понедельник, 24 июля 2006
13:51

Впадаю в спячку...

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Возможно не на долго, возможно на долго, но этот процесс приятен :)

Купил доску для игры в ГО - кто хочет поиграть - милости прошу :)

URL
пятница, 21 июля 2006
22:07

Я ЛЮБЛЮ :)

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Я люблю на рассвете под пение птиц

Просыпаться и долго смотреть на зарю

Целовать тебя нежно касаясь ресниц

Я люблю, я люблю, я люблю



Я люблю



Я люблю синий вечер, его миражи

Неба синего звёзды, ночную росу

И дорогу к тебе в полуночной тиши

Я люблю, я люблю, я люблю



Самолёты, поезда

Люди едут кто куда

На метро и мотоцикле

Никуда без любви, никуда без любви



Люди ездят на авто

Носят шляпы и пальто

Самолёты, поезда

Никуда без любви, без любви никуда



Я люблю соловьиную нежную трель

И улыбку ребёнка, что в сердце храню

Каждый год наступает проказник Апрель

Я люблю, я люблю, я люблю



Я люблю



Каждый пройденный путь, каждый прожитый день

Для тебя я по свету скитаюсь, пою

Ты же знаешь - тебя у меня нет родней

Я люблю, я люблю, я люблю



Самолёты, поезда

Люди едут кто куда

На метро и на такси

Никуда без любви, никуда без любви



Люди ездят на авто

Ходят в театры и в кино

Самолёты, поезда

Никуда без любви, без любви никуда

URL
среда, 12 июля 2006
20:02

Рандом и ГО

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
- Есть такая игра, китайсткая - ГО. Сложнее шахмат.

- Да ладно, в шахматах огромное количесво вариантов, первый ход уже 400 вариантов развития, а в ГО чего?

- А там все так сложно, что компьютер до сих пор не может да же рядом с человеком играть в нее.

- Хм... а в чем игра заключается?

- Поле 19 на 19, надо захватывать територию.



Все было не так... но похоже...



(собираюсь писать дальше..........)

URL
15:40

Психологические тесты или кто кого

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь




Однажды (мне было 23) я проходил - вынужден был пройти - психологические тесты. Большинство таких тестов я, быстро и более или менее навсегда пройдя раннеюношескую тягу познать самого себя, считал абсолютным околонаукообразием, а тех, кто этим занимается - шарлатанами или идиотами (позднее я встретил пару вменяемых и честных психологов; большого профессионального признания они не достигли). Результат тестирования для меня был важен - чем хуже результат, тем мне лучше. Не хотелось мне в армию. Я решил, что не нужно валять дурака. Если я буду говорить правду - психолог как раз и сочтет меня дураком. читать дальше

URL
понедельник, 10 июля 2006
02:39

почта не ходит дальше 500 миль!

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Не обломался и перевел - в наших краях есть куча людей, свободно обращающихся с sendmail.cf, но плохо знакомых с английским. Для них.



Рассказ про пятисотмильную электронную почту

From trey@sage.org Fri Nov 29 18:00:49 2002

Date: Sun, 24 Nov 2002 21:03:02 -0500 (EST)

From: Trey Harris

To: sage-members@sage.org

Subject: The case of the 500-mile email (was RE: [SAGE] Favorite impossible

task?)



Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

читать дальше

URL
02:35

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм

и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью

никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК.

Видимо - ПОРА!

Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До

дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

читать дальше

URL
01:31

Фотография

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.



Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..



Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.



- Это не моя дочь!



Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…



Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.



Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…



У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).



Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.



Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…



Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..



Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

URL
01:05

ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он

проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел

к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и

пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но

удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул.

Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты –

такого звука он не слышал никогда в своей жизни.



Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой,

путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов,

копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя,

сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена.

Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он

услышал ранее.



“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем

вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.



Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать

распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно

отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.



Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к

знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно

разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же

волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого

звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял

кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и

заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя

сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет

стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.



Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал

богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все

указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.



Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и

сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов

стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе

секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами

старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в

своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им

тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за

серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными

камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный

посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного

звука....



... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы

не посвящены в таинства монашеского братства!

URL
00:44

ЧИТАТЬ! растаманская сказка

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.



А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости начинаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.

читать дальше

URL
воскресенье, 09 июля 2006
23:53

ЭТО ЗАСЛУЖИВАЕТ ОТДЕЛЬНОГО ПОСТА :)

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee

Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").

URL
00:24

Настоящий мужчина... даже двое

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит.







Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, никаких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.



Я встал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, ни

смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И

еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней.



Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы...

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня, как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я

Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал...

У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.

У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

URL
суббота, 08 июля 2006
23:27

Сборник :)

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но....

Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых

украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)

привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.

Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:

- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:

- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

URL
22:49

Взял и заболел....

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
а неболел я давно... с непривычки так ломает...



И в гости никого не позовешь... точнее позвать можно, но отправлять к себе на добровольную пытку никого не хочу - достаточно, что мои стенания долетают довсех, с кем общаюсь по телефону и аське :)

URL
вторник, 04 июля 2006
14:32

Из школьных сочинений - КЛАССИКА

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда

подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался

выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.



У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.



Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.



Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был

похож как две капли воды.



Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое

сношение с обоями.



Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в

Петербурге.



Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.



Герасим налил Муме щей.



Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.



Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"



Отец Чацкого умер в детстве.



Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.



Под старость лет его приковало к постели раком.



Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.



Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.



У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.



Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.



Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею

кого-нибудь.



Шел полк французов и кутузов.



Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом

ехал в цирк.



Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко

цокая копытами.



Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.



Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.



Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.



Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.



С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.



Герасим ел за четверых, а работал один.



Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с

Максимом Максимычем.



Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.



Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.



У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.



Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.



Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.



Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного

фартука.



Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.



Чичиков ехал в карете с поднятым задом.



По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел

и зазеленел.



Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с

мужчиной.



Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.



Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто

ходила на двор.



Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.



Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.



Поэты XIX века были легкоранимыми людьми



Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины

Родионовны.



Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел

Чацкий.



Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу

женился.



Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.



Костёр замёрз и угли закоченели.



Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там

они не работали...



Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.



Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.



Летать на костылях непросто, но он научился.



И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!



Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла

ей рот.



Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу

лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в

другой комнате без сознания.



На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все

наоборот !!!



Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под

поезд.



В горницу вошел негр, румяный с мороза.



Папа Карло вырубил Буратино.



Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали

самоубийством.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо

живется...



Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал

ему

год условно.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.



Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.




URL
понедельник, 03 июля 2006
03:08

Северус Снейп и Отвратное зелье

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Автор: Stasy

Бета: Младшая

Название: Северус Снейп и Отвратное зелье

Жанр: humor/romance

Рейтинг: PG-13

Пейринг: СС/н.ж.п... хотя какой там у них пейринг - так, ерунда.

Диклаймер: Роулинг принадлежит все, кроме главной героини. Не хочу делиться, самой пригодится.

Саммари: Маленькая баба-яга проводит несколько дней в Хогвартсе. Чтобы получить приличную работу, молодой российской колдунье необходим сертификат о магическом образовании. В сертификат входит СОВ по зельеварению, без которого все было бы гораздо проще...

Комментарий: Автор знаком с фиками о русских в Хогвартсе. Эти фики не показались автору препятствием для написания еще одного.

читать дальше

URL
воскресенье, 02 июля 2006
20:16

То, чем я любуюсь...

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь


URL
среда, 21 июня 2006
13:46

зОмяук

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь

URL
суббота, 17 июня 2006
20:29

Тантрический секс

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Тантри́ческий секс — одна из тантрических практик, основное упражнение которой — интимная близость партнёров.



Техника тантрического секса основана на индийских текстах — «тантрах». Предполагает умение ощущать различную жизненную энергию, сконцентрированную в 7 чакрах — энергетических центрах в теле человека. Технически процесс описывается как пробуждение энергии кундалини, спящей обычно в самых нижних чакрах, и подъему ее к более высоким чакрам — в голове — через позвоночный энергетический канал сушумну.



Особенности:



* Восприятие секса как практику самосовершенствования;

* Восприятие партнера как воплощённое божество;

* Восприятие любой позы как йогической асаны;

* Медлительность, обеспечивающая длительность и постепенное освоение в новых, более «высоких» энергетических состояниях;

* Утончение и эстетизация наслаждений;

* Осознанность каждого мгновения, с целью «впитывания» сознанием энергии, высвобождаемой в процессе;

* Не предполагает обычную завершенность, такую как оргазм, но предполагает «бесконечный рост» состояния, ограниченный только текущими индивидуальными особенностями данного человека.



В движении нью-эйдж под тантрическим сексом нередко понимаются мероприятия, связанные с самим сексом, наделённые индийской или тибетской атрибутикой, вне религиозной общины. Это может быть коммерческий семинар или замаскированная проституция.

URL
13:44

15 лучших американских мультсериалов для взрослых

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь

URL
понедельник, 12 июня 2006
14:44

Кошачий язык: звуки, кошачья мимика и жесты

маленький, черный, пушистый, незаметный зверь
Общение голосом



Кошки передают информацию своим соплеменникам с помощью голоса. Они прибегают к нему, приветствуя хозяев, выпрашивая еду или желая привлечь к себе внимание, выражая протест или угрожая. В каждом из этих случаев кошка издает соответствующие ситуации звуки, отличающиеся по силе, тембру и тону. Вокальные способности кошек очень разнообразны. По высоте тона звуки, издаваемые кошками, охватывают диапазон от 75 до 1520 Гц, причем состояния боли, страха, агрессии сопровождается более низкими звуками, а удовлетворения, нежности или благодушия - более высокими. С котятами кошки часто общаются звуками, лежащими в не воспринимаемом человеческим ухом ультразвуковом диапазоне.

читать дальше

URL