Между светом и тьмой...

Между светом тьмой

Границы нет

Между светом и тьмой

Только тьма и свет





Найдите отличия

---

Самоцветы!

Выложу тут свои потуги на креатив. Оценивайте - кому понравится можете тащить, но только для личного использования - увижу в интернете буду свирепствовать (Увидете сами - пишите мне - посвирепствуем вместе )

---

Меня нельзя

e,bnm

ghjcnbnm

gjyznm

vtyznm

k.,bnm





Автор Ash.

---

Не нужен

Представьте, что я пропал - меня больше нет. Изменится ли что-нибудь?

Считайте это соцопросом.

---

Головоломка...

Сижу и пытаюсь на MacOS X http://www.apple.com/macosx/products/ поставить Calchep http://theory.sinp.msu.ru/~pukhov/calchep.html

Сначала он никак компилиться не хотел... Пришлось руками доустанавливать GCC4.0, хорошо он был у меня в дистрибутиве...

Потом пришлось ставить поддержку Fortran-а g77............

Ура - Calchep откомпилился Но запускаться отказался, потому как не было запущено x Windows... а startx not found ... просто дизастер Установил XFree86, но нифига не помогло... Вот сижу качаю X11 дистрибутив отдельно... должон заработать или я просто не знаю уже....

---

Любовь

Уж как мог...

---

Стих на злобу...

Собственно решил выкладывать свой потуги на дизайн тут... пусть будет больше отзывов

---

Осенняя депрессия

Это она... тоска по лету

Тоска по листьям зеленым

И по любому зеленому цвету

Вот от чего я стал приземленным...



Остается только небо сверху

Хотя как посмотреть на него иначе

Оно не зеленое на проверку

И от того я с осенью плачу

---

Лучшие 50 цитат Рунета

БАЯНЫ:



<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?



<Paradise> как удалить файлик с пробелом?

<Paradise> усе

<Paradise> сцука

<Paradise> как востановить то?



<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?

<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?



<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.



<brammator> Египетский бог Сет отвечал за переменные окружения.



<rumaxi> народ

<rumaxi> где можно потрахацца ?

<Amon2501> ну поставь openBSD

<rumaxi> я в плане с девушкой

<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть



<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.

<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.

<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"



<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....



<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.

<Creed[пьян]> Вставляет...



Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.



<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)

<Hash/Work> йадом.



<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...

<Moonlight> сядь на батарею

<Moonlight> %)

<Takuto> Да не те, балбес!

<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта



<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:

<Radahnar> pipiska191

<Radahnar> pipiska195

<Radahnar> pipiska198

<Radahnar> первая мысль - "меряются...



bash.org.ru - Цитатник Рунета



<Оптимус> весь мрачный и злобу тая взял мочет

<Оптимус> пильмени в кострюле наужен сворил

<Оптимус> скозал я: пусть царсво предет Сотоны!

<Оптимус> пильмени зохавал и соком зопил...





<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?

<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.

<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!

<fox> как я гляну, если http не работает? :/





<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C

CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23

3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил





* Lua`Jallar делает страшную рожу, изображая живую йогуртовую культуру





<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??

<Aine> да, смогу

<Aine> с 99% вероятностью

<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))

<ZartWork> Тест Напида-Раса...





<wRAR> гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?

<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел

<wRAR> гpaф: понял





<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"

<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа





<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?

<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?





<тих> они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.



<Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать

<Mirrdin> но еще не знают, почему





<Amun-Ra> сам фотоаппарат, как он фотографирует, мне нравится

<Amun-Ra> картинки довольно чёткие, вроде

<Amun-Ra> хочешь могу фотку кота закачать, почти три метра размер

<Ecchi> хорошо ж ты кота кормишь





<Саныч> У меня вообще пальцы по клаве еле ползают..

<Tiny_скучает> чьи? -)





< SaleM> всем привет кто может мне помочь ?

<@thresh> SaleM: врач-лоботомист





<Nesu> а я Нэсу...

<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны





<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась





<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса

<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц

<Zju> драть

<Zju> нещадно.

<Zju> маленькую пищащую либц





<rumaxi> народ

<rumaxi> где можно потрахацца ?

<Amon2501> ну поставь openBSD

<rumaxi> я в плане с девушкой

<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть





<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.

<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.

<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"





<Justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....





<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси

<Sashok> мысли такие старанные

<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"

<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком

<Sashok> я не латентный

<Sashok> и не педик

<Sashok> блять

<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу

<DarkRider> кожу спустишь?

* DarkRider подавился чаем

<DarkRider> сам-то понял, что сказал?





<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

<Throyanec> решили, что мозгов..





< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже

< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?

<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!

<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю

<+Filona> из цветочного горшка







<Ohtori_Akio> о чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.





<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит

<Xyu> на тему увеличения пениса

<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю

<Xyu> это в год 127 метров





<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.

<Creed[пьян]> Вставляет...





<овцевед> что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?





<xeonium> депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.





<Kuja> я те в сто тыщ раз сожму инфу.

<Kuja> попроси меня рассказать сюжет СантаБарбары - я тебе отвечу - херня.





<Aine_> у девушки фамилия

<Aine_> Еникеева

<Chibiko> боже мой

<Иа[Guu]> админом будет

<DrBars> Anykeyeva





<kst> а что такое яндекс деньги?

<wuuru> система поиска денег





<Gunner> скучно

<Escogido> угу

<GetAssista> о, давайте в города поиграем развеемся

<рain> бобруйск

<Escogido> угадал





<PPDV[os2]> "Мальчики, вы что больные, бегать в палату к девочкам?! - Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам"





<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...

<CheeV> дата батных

<CheeV> зада

<CheeV> блин

<CheeV> баща данных

<CheeV> база данных

<CheeV> во!

* CheeV сходит попьёт чего-нить





<@hangy> AzriMan: я не понял ноль в четвёртом октете просто

<@mrBuG> hangy ты бы еще сказал что в октаве )))

<@mrBuG> ip-ноты )

<@AzriMan> жжошь

<@mrBuG> музыка интернета )

<@AzriMan> ipv7

<@AzriMan> до.ре.ми.фа.соль.ля.си





<Grevinne> они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали

<Satiel> Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала

<HEKPO[курит]> кончать на диван - это по меньшей мере некультурно

<Grevinne> и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!







Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.





<HHBak> Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом





<Ласти> я конечно же авторизованная пристесс

<Ласти> но проводить свадьбу некоего Николы Залупского

<Ласти> я не буду.





<Doppelganger> КуКК зачем тебе маска гоблина, ты и так не красавец





<nick_diamond> рпц - не трабла

<nick_diamond> я ее и в сп1 рубил

<Nayuki> герой...

* Nayuki смахивает скупую мужскую слезу

<nick_diamond> бластер и сассер - не наши герои!

<Nayuki> достаточно перекрыть всякие левые порты - и будет те щасье

<Nayuki> а вот если ты рпц отключишь....

<Nayuki> то к тебе придет Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II

<Nayuki> и спросит, почему ты ущемляешь интересы РПЦ.

<nick_diamond> ээ.. второй год рублю.. не приходил





<poisoncat> ты мне поведуй чем быстренько мона температуру сбить)

<Hash/Work> йадом.





<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки

<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку

<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?

<Черный_Ворон> нет

<J|exaHcoH> >

<Черный_Ворон> НО

<Черный_Ворон> я инсталлю игру!

--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH

<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру

<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)





<Takuto> Блин, у меня яйца замерзли...

<Moonlight> сядь на батарею

<Moonlight> %)

<Takuto> Да не те, балбес!

<Takuto> За окно продукты повесил... стал яишницу жарить а они не разбиваются ничерта





<zoi> ...омг, что сейчас было

<zoi> вы слишком много администрировали, если к вам приходит

<zoi> младшая сестра, чтобы узнать, что такое РПЦ, а вы ей отвечаете

<zoi> что RPC -- это remote procedure call и его надо отключать

<zoi> и только потом понимаете, что имелась в виду Русская Православная Церковь





<Zoi> она мне - "ЗОЙ, ЭТО Я!"

<Zoi> Надо было ответить "Нет, Зой -- это я"...



266 [ + 23 - ] Approved by DarkRider, 2005-03-21 11:14:14

<Radahnar> нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров в осле:

<Radahnar> pipiska191

<Radahnar> pipiska195

<Radahnar> pipiska198

<Radahnar> первая мысль - "меряются..."

---

FOTO!

Сижу в Альпах... Дождит уже 4-е сутки подряд. Почему "дождит"? Потомучто здесь не идет дождь - здесь он накрапывает днями напролет

Если бы не друзья под боком, то я бы уже свихнулся от скуки. А еще - лучше дома места нету - ни в пространстве, ни во времени! Вотъ!

Буду тут выкладывать самые-самые плохие фотки, кода домой вернусь. Почему плохие? - потомучто хорошие все выкладывают... а я хочу новаторства... пусть и не на долго.

запись создана: 22.08.2005 в 17:19

---

Головоломки.

1. Есть комната с лампочкой и выключателем. Есть 100 человек, которых в эту комнату заводят по одному в произвольном порядке и произвольное количество раз и они могуть ТОЛЬКО включть или выключить лампочку. 100 человек перед началом эксперимента могут договориьться между собой как им дествовать, чтобы один из них, однажды зайдя в комнату, сказал, что "все здесь уже побывали хотя бы по одному разу".

Как им надо договориться?





Имеется строгая числовая последовательность:

1

11

21

1211

111221

Необходимо ее продолжить

запись создана: 22.08.2005 в 18:36

---

Hardware problems

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

---

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях,с моралью и системными требованиями

Действующие лица



П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ

Б л о н д и н к а -- подруга программиста

Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста

А д м и н -- он и в Африке админ

C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода

А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования



Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.



Предупреждение



Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.







--------------------------------------------------------------------------------



Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *



Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.



Оглушительно звонит телефон.



П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)



Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.



П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.



Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.



П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..



* * *



Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.



П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?



Б л о н д и н к а: Где?



П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?



Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..



П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?



Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.



П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?



Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...



П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.



Б л о н д и н к а: ???



П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.



Включает C o m p a q.



П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?



Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).



П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.



Стартует Windows 3.11



П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)



Б л о н д и н к а: Это надолго?



П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..



* * *



П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.



Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку



Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.



П р о г р а м м и с т: Где?



Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.



П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.



Б л о н д и н к а: А что это?



П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?



Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?



П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..



Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?



П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.



Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.



П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.



Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?



П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.



Б л о н д и н к а: Куе.. Что?



П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.



Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?



П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.



Б л о н д и н к а отправляется варить кофе



П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)



* * *



Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.



П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.



Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?



П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)



Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..



П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.



Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку



П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?



Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.



П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.



Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..



П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?



Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..



П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?



Б л о н д и н к а: Месс.. чего?



П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?



Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.



П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?



Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?



П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.



Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..



П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)



* * *



Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.



Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.



П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.



Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?



П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..



Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..



П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.



Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.



П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?



Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?



П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..



* * *



П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.



П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..







--------------------------------------------------------------------------------



Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *



Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".



Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!



П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)



Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?



П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.



Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.



П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..



Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам



П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.



Б л о н д и н к а: Аська?



П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)



Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.



П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..



Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.



П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.



* * *



Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.



Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?



Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.



Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..



Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.



Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.



П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка" Мемориальное, блин, кладбище..



Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?



П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.



Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.



П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.



Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.



Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?



Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)



П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.



Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.



П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?



Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.



П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?



Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..



П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.



Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.



Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)



Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..



П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.



* * *



Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками



Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)



П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.



Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.



П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?



Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.



П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.



Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.



П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.



Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.



Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.



П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..



Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.



П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..



Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.



Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.



П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?



Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..



П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.



Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.



П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.



Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.



Озадаченно смотрят друг на друга.



Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..



П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.



Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.



* * *



Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.



П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.



Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.



П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.



Б л о н д и н к а: А как же мои..



П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.



Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.



П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.



Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.



П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?



Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.



П р о г р а м м и с т: Я сказал?!



Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.



П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.



Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?



П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.



Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?



Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?



П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?



Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..



Немая сцена.





--------------------------------------------------------------------------------



Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *



П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.



Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..



П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)



Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..



П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.



Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?



П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?



Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..



* * *



Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.



А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?



П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..



А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.



П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.



А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.



П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.



А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?



Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..



А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)



COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS



П р о г р а м м и с т: И?



А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?



П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.



Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.



Ю н о ш а: А..



А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)



* * *



Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?



П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.



Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.



А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.



П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..



З А Н А В Е С



ЗЫ



История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..

---

ДНЕВНИК ПРОГРАММИСТА

Понедельник:

Пришёл на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.

Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.



Вторник:

Пришёл на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 90. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено.

Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свёрнуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся это дерьмо разгребать.

Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.



Пошёл к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира):

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.

Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьёт!».

Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс… с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами, другая с вафлями.

- Угощайся ещё!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.



После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно, дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).



Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался.

Я пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.

Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (Что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.



Среда.

До 3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе.



Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой.

Подозревая, что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ёбт…... эээ, ну… (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).

Чтобы больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.



До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нём кондиционер на +5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».

Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал».

Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушёл вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино», как раздался стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.



Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму - я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он вернётся. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его потроха в компашник).

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не выгнали).

Так как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.



Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своём ли я уме.

К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.

Я:

- Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо прикидывают, туда ли они попали).

- Эээ… Максим?

- Да.

- Ээээ…. У нас электронка не уходит.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а [email protected]. Запомнили? У кого ещё вопросы?

- …

Покидаю помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.



Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя, всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.

Втюхиваю копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настаёт мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжёлый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!



Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@дским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить).

Я отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- Бляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал чёрный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…».

Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.



После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.

Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз.

А он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дёрнул слив.

После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

Дальнейшее вас не касается...



Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришёл в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отвёрткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (нехрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я сёдня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации - может поменьше заходить будут.

Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажёр-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажёра.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий… То есть Вася…

- Вон чайник и кружки - наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приёмной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!



После пробежки до приёмной и обратно решил свалить со стажёром в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно, не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночёвки.

К стенке, возле стола, прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы.

Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий, энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чём ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит, щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.



Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвёртка. Нда.

Это надо видеть. Похоже, отвёртку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10.

Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашёл трансклюкатор - ищи гравицапу.

Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец.

Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нём термоплёнку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идём к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- (Мля, когда они запомнят слово сисадмин) ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда, по-вашему, пришёл?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. (На меня посмотрели с уважением).



Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придётся менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался…

- И что мне делать?

- Произнесите по-английски «ваш кролик пишет».

- А как по-английски кролик?!

- Банни.

Тётка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут.

«А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажёр менял кулер, я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тётка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер».



Пошёл к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.

Ну всё, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, чтобы протянуть сеть в один кабинет. Причём придётся разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам.

Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.

Теперь роль Тарзана будет исполнять стажёр, пусть учится.

Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер!

Короче, к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста.

Зато стажёр притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы.



Похоже, программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючочками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз также, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое.

Тётка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз...

Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажёром и играть в каунтера.



Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном - то большую круглую на пузе.

- Ну серьёзно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?



Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тётка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И ещё какая-то бяка чёрная». (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки).

Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тётка разрезала термоплёнку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тётку, сгрёб копир, мешок с пряниками и пошёл к себе завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причём такой же копир, те же действия.

Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…».

Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…

- ?!?!?!?

- А ещё помогите им в интернет выйти….

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А ещё у нас принтер не печатает…..



Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошёл смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искорёженную скрепку и выдранные куски термоплёнки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдёт ли большая скрепка…

- Бля, ты туда ещё степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус…

Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою каморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришёл к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь.

Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажёра-программиста.

- Еб#ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал?

- Ты бы ещё после обеда пришёл, заваливай, закрывайся...

- Я тут эта, пива купил….

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры солёные есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)



Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем чёрного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно.

Тут я вспоминаю, что ещё с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Всё готово. Правда, в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чём ты, Вася программыруешь?

- На…

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?!

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушёл, даже не налив мне пива.

Ничего, ща вернётся, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов - ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.



После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.

Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал.

Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тётенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит.

В кабинете уже поджидает девушка из соцотдела, причём курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если ещё раз в моем кабинете закуришь?!

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет.

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что - месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку.



Пришёл Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже, он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там, кроме виндовс, ещё какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие ещё, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тётка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…

- Да это один и тот же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

- Во-первых, не пол-года, а месяц, во-вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведём мне почтовый ящик на мейл.ру.

- Нахуй!

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЁЛ НААААААААААААХУЙ !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…



Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестаёт!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит, выключается!

- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажёра, остатки пива, ушёл квасить с энергетиками и играть в каунтера.

---

Про то, как я завел себе ...

Про то, как я завел себе девушку.



Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.

Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла.

Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому

что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.

А

чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось

отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую

полочку перед зеркалом.

Вот тут-то неожиданности и начались.

Hеожиданность первая.

Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток

опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ.

Hо беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Hо ей всегда не хватало

пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я

никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,

шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой

масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая

решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда

только приходила в гости, я уже не помню.

Hеожиданность третья.

Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака

достаточно электрочайника.

Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на

фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла

определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин

три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день "Детском

мире"

купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного

возраста.

Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с

надеждой

полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с

холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.

Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на

прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".

Купил

- пару дней сыт...

Hеожиданность четвертая.

Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной

встречей

обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К

неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с

глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось

считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Hеожиданность пятая.

Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От

несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели.

Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная

ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю

болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота.

Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте,

уступающем только астрологии.

Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать

второго ребенка.

Hеожиданность шестая.

Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не

требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть

свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то

и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая.

Звука собственного голоса ей было недостаточно. Hа кухне пело радио

"Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это

было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во

время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона

в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту

рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном

агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать

ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка

сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и

мигрень не короче трех дней.

Hеожиданность восьмая.

Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая

свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и

подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками.

Мои

книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались

халатами и колготками.

Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только

погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И

то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось

заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.

Hа нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на

улице на третий день нашей совместной жизни.

Hеожиданность девятая.

Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм

кончился, учет и контроль были постоянны.

Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас

звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я

тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что

рассольник... Где ты обедал?

Hеожиданность десятая.

Она оказалась способна часами лежать в ванной.

Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.

Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных

покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,

кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с

появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде

Словении.

Hеожиданность одиннадцатая.

Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила

волосы,причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному

человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два

часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда.

Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая.

У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день

календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить

день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе,

я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения.

Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Hеожиданность тринадцатая.

Она даже не пыталась планировать наш

бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по

своему

усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а

оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Hеожиданность четырнадцатая.

Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще

через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось

напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая

неустойчивая ремиссия.

Hеожиданность пятнадцатая.

Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от

полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно

пирожное - не меньше, чем тремя.

Hеожиданность шестнадцатая.

Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками,

вантуз

- "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что

сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный

приступ.

Hеожиданность последняя.

Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.





.... Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.

Hет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они

существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь

эпизодически. Hо вот однажды...



Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так

началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я

думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то

пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не

уточнил- по отношению к кому. Hапрашивались три варианта. Любимого,

похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила

его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я

напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я

покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво

улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А

разве ты была рыжей?..



Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не

пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в

телефонную трубку:

-Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя

подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя

одеяло - одеяло падало на пол. Hи себе ни людям... Он читал в туалете

Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!

- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и

ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по

звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную

лодку,

робел перед моей мамой:

-Светлана Алексеевна...

-Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.



Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал

зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был

неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка

звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне

приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно

натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят

эстетический вид гостиной. Hе выдержав, я предложила убрать этот

фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Hапомнил,

что здоровый дух

бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже

присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах .

-Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.



Hо зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я

могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему А мой-то вчера:



а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.



Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу

открытий. Приятных и не очень.



Открытие первое: он - есть.



Открытие второе:

он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились

ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,

водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских

журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос

Что приготовить на ужин? терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я

безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на

три кило.

Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с

фразой У нас есть что-нибудь вкусненькое? лез в холодильник через пять

минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.

Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с

надписью: ?Еда мужская. 10 кг?. Купила - и день свободна...



Открытие третье:

он прятал носки.

Hадеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для

меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и

не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации,

но...Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там,

как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме

компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить

относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой

мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был

отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.



Открытие четвертое:

он составлял завещание каждый раз, когда у него болел

зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он

задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал

добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за

руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький

?Опель? . И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре,

прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным

телефоном и газетой ?Спорт-экспресс?.



Открытие пятое:

он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при

этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее

образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами:

Доброе утро, дорогая, Что у нас на ужин, любимая? и Иди ко мне...

Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или

телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым

красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на

совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких

комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Hу-у говнюк!.. Вить, дай пива...





Открытие шестое:

умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному

центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не

отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала

до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все

остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в

жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать

на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический

демарш:

- Уйди с экрана!



Открытие седьмое:

он ревностно охранял свою территорию. Его владениями

считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не

могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из

мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не

нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на

мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать

ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный

спортсмен пропажу вряд ли заметит.



Открытие восьмое:

надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..

Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...



Открытие девятое:

я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой

девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему

срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная

необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его

интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при

этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он

поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Hо стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно

возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.



Открытие десятое:

у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Hо

раньше на свидания мой герой приходил глaдко выбритым, а теперь я

наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.



Открытие одиннадцатое:

он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.

Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии,

день

техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения

никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он

пропустил бы даже Hовый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- Hа улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал

он глубокомысленные выводы.



Открытие двенадцатое:

он оказался страшно непрактичен. Он не умел

планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик

чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. Hа рынке не умел

торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды

вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.



Открытие двенадцатое с половиной:

он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Hепрерывный блиц с

не вполне ясными правилами.

- Так конь не ходит.

- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

- Буквой Гы ...

- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...

- С каких это пор новые правила?

- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

---

Почему Санта не может существовать?

1 Hи один Северный Олень не умеет летать. Hо если честно, то мы еще не

изучили

300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не

означает, что

одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.



2 Hа земле живет 2 миллиарда детей (люди не достигшие 18 лет). Санта

приходит

только к хорошим детям. Следовательно, можно откинуть 81,1%. Остается 378

миллионов

детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов

семей.



3 Из-за разницы во времени и движения Земли у Санты есть 31 час, чтобы

доставить

подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).

Получается, что он должен посещать 1.129 семей в секунду. Таким образом, он

может

потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из

повозки,

запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в

повозку

и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78

миль,

тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллиона километров. Hо мы еще не учли,

что за

31 час Санта должен также делать то, что и все нормальные люди: есть и

справлять нужду

Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для

сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulysses),

двигается

со скоростью 27,4 мили в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое

быстрое,

со скоростью 15 миль в час.



4 Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку LEGO

среднего размера

(1,8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не

считая Санты, который, по слухам, очень-очень толстый. Обычный Северный Олень

поднимает

150 кг. Допустим, что Летающие Олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно

214.200

оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки по слухам, ездит. И чем больше

оленей,

тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения:

Корабль Queen

Elizabeth легче в четыре раза.





5 В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со

скоростью 650

миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет

Северных

Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая

сжигает и

Оленей, и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26

тысячных

секунды.





Вывод: Если Санта и существовал, то он, скорее всего, уже МЕРТВ.

---

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного

жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика

пива.



2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".

Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего

не смыслят в высоких технологиях.



3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что

тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в

контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.



4.03. Отмечаем подписание контракта.



5.03. Отмечаем подписание контракта.



6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.



7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные

Петровичем.



8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник

никто не портил.



9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,

сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.



1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он

хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?



2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились

они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты

"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С

чувством выполненного долга играем в Quake.



20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за

компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень

довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.



21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.

Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,

содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри

трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.

Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это

и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он

говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить

несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными

туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что

заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что

заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.

В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить

завтра.



22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами

завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге

каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это

соединить, чтоб не рухнуло.



23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.



30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,

почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен

вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать

приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения

демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.



10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что

Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,

что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь

документацию читают только ламеры.



11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,

что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.



11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.

Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над

всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

поставили деревянные подпорки.



17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,

строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,

Алекс на это надеется.



13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели

подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича

и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел

по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего

сделать нельзя.



14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить

внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики

панелей - полные ламеры.



17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,

но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу

и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что

будет работать, если только дождь не пойдет.



1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной

прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.

Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими

и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,

что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле

отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не

выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти

комбинатские?



16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все

окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.

Сказали ему, чтоб не выпендривался.



2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его

внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.

Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом

обещал подумать.



3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом

40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,

потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,

но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.

Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем

про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и

настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.



4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он

уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая

недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома

это не относится. Петрович категорически против.



5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.

Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,

какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить

заново.



6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он

уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович

ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки

согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.



8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся

постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными

подпорками и пошли играть в Quake.



17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.



7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.



15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали

Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил

Петровича. Растет смена!



24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой

экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не

в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,

что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.



25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней

бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим

рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.



25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме

нет, так что праздник никто не портит.



14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?



2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем

прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.



3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.

Думаем, что делать дальше.



4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова

на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.

Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно

ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из

вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.



5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что

будет держаться, если снег не пойдет.



7.02. Снег пошел.



10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем

надеяться, заказчик не заметит.



11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,

но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -

подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.



12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех

ламерами и собирается заняться оптимизацией.



13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и

улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и

чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что

так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.

Hичего. Ходить пешком полезно.



15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры

и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.



17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со

второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих

этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут

выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров

и штукатуров через форточки.



20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.

Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.



Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную

одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда

исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат

бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными

функциями.



21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект

небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить

поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,

что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем

тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,

что он неправ.



22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше

не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать

уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.

Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.



23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто

не дарил. Обидно.



25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из

них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали

ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.



27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не

рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше

не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть

описать в документации вход через окно как особенность дизайна.



1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж

знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -

не через неделю, а послезавтра?!



2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.



3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального

тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все

так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу

или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,

в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где

совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -

электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу

между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -

провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра

развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением

заоконных пейзажей...



4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью

мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень

рухнет к чертовой матери...

---

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ИЛИ... НИ СЛОВА О СЕКСЕ

(http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было

никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь

жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили.

Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери

его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но

звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в

раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда

Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц

никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было

рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не

могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали,

что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.

Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был

виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего

дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.

Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому

его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно

испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не

удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им

было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не

испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень

неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь

сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это

удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И

она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь

обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на

правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били

только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил.

И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.

Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и

время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его

боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.

Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,

Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,

полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей

природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться

наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его

били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у

Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и

любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили

до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете.

В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли

жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого

Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его

бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все

равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но

звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж

здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...

---

ЧЕТЫРЕХДВИГАТЕЛЬHЫЙ МУХОЛЕТ

Беpем 2 спички, лyчше без головок и пpиклеиваем их кpест-накpест. Полyчаем

мyхолет. Hо, чтобы он полетел нам необходимо позаботиться о двигателях. Так как

мхyолет - это штyка необычная, то и двигатели к немy должны быть особенными.

Для этого

поймаем 4-х мyх, желательно одного типа и pазмеpа. Посадим их в банкy и положим

ее в холодильник на некотоpое вpемя. От холода мyхи yснyт и не бyдyт

сопpотивляться. Главное их не пеpемоpозить - это наши двигатели. Остоpожно,

чтобы не помять и не

вывести из стpоя двигатели, пpиклеиваем мyх к концам спичек каким-нибyдь

достаточно сильным и быстpосохнyщим клеем.

Тепеpь осталось pазбyдить спящие "двигатели", остоpожно согpев их дыханием,

и можно наблюдать как наши мyхи yчаться синхpонномy полетy.



ВHИМАHИЕ:

1. Работать следyет мягко, аккypатно и повозможности быстpо.

2. Выбиpайте наиболее легкие спички и наиболее кpyпных мyх.

3. В пpоцессе ловли бyдyщих "двигателей" избегайте их сильного повpеждения,

иначе полет может соpваться.

4. Hе надо засовывать банкy в моpозильнyю камеpy - "двигатели" могyт не

выдеpжать пpебывания пpи такой низкой темпеpатypе.

5. Hе следyет бyквально понимать инстpyкции пpи использовании клея (типа:

кpепко пpижать склеиваемые повеpхности) это также может пpивести к поpче

"двигателей"

---

Лабиринт отражений. Лукьяненко.

"Личность, неспособная к созиданию, обязательно ищет оправдания

деструктивному поведению. Очень часто они принимают форму отстраненного

наблюдения за несовершенствами мира."



"Люди,

неспособные самостоятельно вбить гвоздь или срифмовать пару строчек, ни

капли не сомневаются в своей способности понимать - и судить других. В

крайних проявлениях это становится смыслом жизни и источником

самоутверждения."



"Это, наверное, тоже цель. Считать себя истиной. Идти сквозь глубину

гордым глашатаем правды, брезгливо отряхивая с белых обшлагов грязь

людских пороков. Страдать за истину и обличать ложь.

И все - по одной-единственной причине.

Из-за неумения любить людей."