Происхождение слов. Цвета

Алый - cлово времен Золотой Орды. В тюркских языках это слово означало "светло-розовый", "ярко-красный". Ученые связывают это слово с арабским ālaw - "пламя".



Слово бежевый заимствовано в XX веке. Французское beige [беж] первоначально означало "цвета неокрашенной, неотбеленной шерсти".



Белый - одно из древнейших слов для обозначения цвета. Образовано оно от индоевропейского корня *bha-/*bhe- со значением "сиять, светить, блестеть".



Что означает "болотный" цвет? Казалось бы, "цвета болота". Но какого цвета болото? Под словом "болотный" мы чаще всего понимаем коричневато-зеленый. Однако наши предки словами, родственными слову "болото", обозначали совсем другие цвета. Древнее индоевропейское слово baltas (именно так в сове время выглядело слово "болото") было прилагательным со начением "белый". Именно в таком виде и с таким значением оно сохранилось до сих пор в литовском языке; возможно, что самих литовцев, а также латышей и некоторые другие народы называли балтами именно за светлый цвет глаз и волос. Почему "болото" - белое? Это связано с белесым цветом болотистой почвы или с белесоватым цветом болотной травы. в то же время некоторые исследователи с древним словом "багъно" - "грязь, болото" - связывают слово "багъръ", которое в древнерусском языке означало "красная краска, красный цвет" (в современном русском языке - "багровый, багряный"). Возможно, древние славяне воспринимали цвет болотной грязи как красноватый. Однако у лингвистов есть сомнения в этом вопросе. Некоторые считают, что слово "багровый" (в древнерусском - багъръ) образовано от корня глагола "гореть" с помощью частицы ба-. А может быть, слово было заимствовано с востока Средиземноморья вместе с красным красителем.



Обозначение голубого цвета появилось у русских достаточно поздно, только в XVIII веке оно встречается в письменных текстах в привычном для нас значении, а до этого значение трудно определить. Например, в XV веке было зафиксировано выражение "кобылка голуба"; что это могло бы значить?.. Слово "голубой" обычно считают связанным с цветом шейки голубя.



Слово желтый, скорее всего, того же корня, что и "золото", "зеленый" (а также немецкое Gold - "золото"), "зола" (т.к. зола серо-желтая). Со временем представления о цвете часто меняются... а древнее чередование г/з восходит еще к индоевропейской эпохе. Слово же зеленый образовано от древнего "зεлъ" - "зеленый" с помощью суффикса прилагательного (получается "вдвойне прилагательное", такая избыточность нередко возникает в языке). В древнерусском было также существительное "зель" - "молодая озимь, зелень, трава". Кстати, от этого слова образовано слово "зелье", первоначально оно означало "настой из трав". этим словом, в свою очередь, связано выражение "зелено вино", т.е. "водка, настоянная на травах".



Слово коричневый встречается в письменных источниках с конца XVII века. Первоначально это слово использовалось только для названия цвета тканей. Образовано оно от слова "корица", а то, в свою очередь, является уменьшительной формой от слова "кора".



Красный - значит "прекрасный, красивый". Именно это значение слово "красный" имеет в славянских языках. В древнерусском языке у слова "красный" было именно такое значение: "красна девица", "не красна изба углами, а красна пирогами" и т.п. Цветовое значение слова развилось только в русском языке, скорее всего, не раньше конца XIV века; до этого оттенки красного цвета обозначались прилагательными "червонный", "алый", "кумачовый".



Оранжевый - слово, образованное с помощью суффикса -ев- от французского слова orange - "апельсин".



Слово серый того же корня, что и "седой", только древние суффиксы у них разные: в слове "седой" - суффикс -д- (как в прилагательных "гнедой", "бледный"), а в слове "серый" - суффикс -р- (как в "старый", "добрый").



Слово синий - однокоренное со словом "сиять". Первоначально оно и обозначало "сияющий, сверкающий". В древнерусских памятниках это слово встречается в значении "темный, черный" (сияние слепит глаза!). Значение синего цвета, возможно, появилось под влиянием цвета неба, на котором сияет солнце, и моря, сияющего под солнечными лучами (например, в сербохорватском языке словом сињи называют только цвет моря).



Слово фиолетовый восходит к латинскому viola - "фиалка", а слова сиреневый и лиловый образованы от русского и французского (lilas) названий сирени.



Слово червонный - одно из древних названий красного цвета, наряду с "червленый". Оно связано с глаголом "червити" - "красить красным", который образован от слова "червь". Именно из червей определенного вида добывалась красная краска.



Значения слов взяты из книг:

Этимологический словарь русского языка для школьников./Сост. М.Э. Рут. - Екатеринбург: У-Фактория, 2003. - 432 с.

---

Любопытные факты.

Вероятно, многие слышали о так называемом эффекте Зейгарник, открытом в 20-е гг. XX века. Заключается он в том, что если человек думает над задачей, но его отвлекают и решение приходится перенести на другое время, эта задача отпечатается в памяти намного четче, чем та, которую он решил без помех. Не разрядившись от решения, эмоция заставляет нас держать задачу в памяти. Открытие было сделано случайно. Как-то, зайдя в кафе в Берлине, где она стажировалась, психолог обратила внимание, что официант не записывает заказы, хотя они нередко состоят из 20 наименований. Психолог восхитилась его памятью, на что официант пожал плечами и заявил, что он ничего и никогда не забывает и не путает. Тогда Зейгарник попросила его припомнить заказ только что расплатившихся клиентов. К собственному ужасу, официант не смог вспомнить ни одного наименования. Сделав дело, он просто избавился от лишней информации в голове.



В течение дня продуктивность памяти изменяется: между 8 и 12 часами утра она максимальна, после обеда заметно снижается, а затем снова возрастает.



Органы восприятия человека способны охватить за один раз не больше 7-9 раздражителей. Поэтому фразы длиннее чем из 7-9 слов на слух воспринимаются с трудом.



Половина взрослых людей не улавливает смысла произносимых слов, если они содержат более 13 слов, а дети семилетнего возраста с трудом понимают фразы, составленные более чем из восьми слов.



Установлено,что в среднем человек запоминает 1/5 того,что услышит, и 3/5 того,что увидит. Из того, что человеку покажут с объяснением, он запоминает 4/5.



Разные звуки обладают разной помехоустойчивостью. Например, слоги со звуками Р, Л, М, Н слышны лучше, чем слоги, включающие С, Т, Ф, Ц, Г. По-разному слышатся и гласные: если их расположить по уменьшению громкости, то получится ряд А, О, Э, У, Ы, И.



Медицине известна редкая болезнь обмена веществ - порфирия. Эта болзнь способна изменить внешность человека до неузнаваемости: цывет кожи становится пурпурно-фиолетовый, черты лица вытягиваются и заостряются, кисти рук немеют и приобретают формы лап, пальцы - когтей. Меняется и психика больного человека. За небольшой промежуток времени он становится эмоционально неустойчивым, частые приступы злобы и агрессии делают манеру поведения звериной. Возможно, именно такие люди стали прототипами оборотней.



В царской России во флот брали в основном уроженцев сельской местности, так как они в младенчестве привыкали к качке (их качали в люльке).



Американские ученые смогли научить обезьян языку глухонемых. Число усвоенных слов достигало нескольких сотен. Более того, одна шимпанзе смогла обучить детеныша за пять лет 47 словам.

Вместе с обезьяной, прошедшей обучение языку глухонемых, жила кошка, к которой обезьяна была очень привязана. Кошка заболела и ее перевели в другое помещение, где она умерла. Когда обезьяне на языке жестов сообщили об этом, она заплакала.



Леонардо да Винчи свои изобретения записывал в особую тетрадку левой рукой зеркальными буквами.



В конце 1970-х правительство Японии изучало колонию обезьян на Филиппинах. Одна обезьяна научилась мыть картошку в ручье, научила другую, та - еще нескольких. Когда обучили сотую, каждая обезьяна в колонии смогла это делать без обучения ("Феномен сотой обезьяны").



Люди часто теряют контроль над собой именно тогда, когда, совершив что-то доброе, вдруг переживают моральное самообольщение и разрешают себе впасть в "заслуженный эгоцентризм".

---

Происхождение слов. Названия животных

Многие знают, что слово "помидор" в переводе означает "золотое яблоко", "одеколон" - "кельнская вода", а слово "крестьянин" - видоизмененное "христианин". А что означают известные нам с детства "кошка", "собака", "баран", "корова", "рыба", "уж", "змея"?



Старославянское слово "животное", как известно, было образовано от "живот" - "жизнь" ("не щадя живота своего" - значит "не щадя своей жизни"). Начнем с животных, которых можно было встретить у самого дома. Кстати, слово "дом" - одно из древнейших индоевропейских слов, очень хорошо сохранившееся. Предполагают, что древнее слово выглядело примерно как *domus. В латинском языке от этого слова образовалось "dominus" - "хозяин, господин" (это слово стало также обозначением Бога).



Итак, откроем дверь и выйдем во двор (кстати, это однокоренные слова - связь слов "двор" и дверь" будет более понятной, если мы вспомним, что двор всегда огорожен забором). Во дворе мы можем увидеть, например, кота и собаку. Слово "кот", как предполагают ученые, заимствовано из латинского языка, где cattus, catta - название домашних (не диких!) кота и кошки. Предполагают, что от этого латинского слова образованы и английское cat, и немецкое Katze, и французское chat. Произошло это не позднее IV века н.э. - именно тогда это слово фиксируется в латыни, и, вероятно, именно тогда в Риме появились домашние кошки. Древнерусское слово "кошка", образованное от слова "кот", очевидно, сначала выглядело как *kotjьka. А вот слово "собака", как считают, заимствовано из иранских языков - например, из языка скифов, у которых это слово выглядит как "spaka".



Если мы в деревне, а не в городе... А кстати, что значит "деревня" и что значит "город"? Древние славяне словом "город" называли огороженное место - крепость, кремль или ограду. А вот насчет слова "деревня" единого мнения у этимологов нет. Некоторые исследователи, опираясь на существующее в диалектах значение "пашня", связывают это слово с глаголом "драть, деру"; то есть деревня - расчищенное от кустарника и деревьев место под пашню. Другие исследователи считают, что "деревня" первоначально обозначала поселение в лесу и связывают это слово со словом "дерево" (которое тоже является однокоренным с глаголом "драть"; первоначально "дерево" означало "то, что выдирается, обдирается").

Итак, если мы не в городе, а в деревне, мы можем заглянуть в стойло ("стойло", как нетрудно догадаться, образовано от глагола "стоять").



Слово "лошадь" заимствовано из тюркских языков: "алаша" означало "конь, мерин". В русском языке это слово превратилось в "лоша" (в украинском языке это слово означает "жеребенок"), а затем приобрело суффикс -адь. Как известно, слово "кавалер", заимствованное из польского языка в XVI веке, восходит к немецкому Kabalier или французскому cavalier, а они, в свою очередь, к латинскому caballus, что означает "конь" (смысловая цепочка: конь - всадник - дворянин). Тот же корень "коб-", что и в слове caballus, выделяется в древнем общеславянском слове "кобыла". А вот слово "конь", тоже общеславянское, не имеет достоверной этимологии. Одна из гипотез - заимствование из кельтских языков формы *kanko/*konko. Если это верно, тогда "конек" - более древняя форма, чем "конь".

У коня, как известно, есть копыта. Слово "копыто" образовано от глагола "копать" (копыто - "то, чем копают землю"). Одним из значений этого глагола было "бить, ударять, колоть"; отсюда - слово "копье".



Слово "баран" в древнерусском языке писалось как "боранъ". Некоторые этимологи считают, что это слово связано с древним индоевропейским корнем *bher- "резать" (для индоевропейских языков, к которым принадлежат и славянские, чередование в корне е/о было обчным). Другие исследователи считают, что это слово было заимствовано из иранских или тюркских языков и с самого начала имело "а" в корне. В любом случае, именно от слова "баран" образовано слово "баранка". Сначала так называли булочку, согнутую в форме бараньего рога, потом форма булочки упростилась.



Свинью, по мнению некоторых исследователей, назвали свиньей за ее плодовитость; древняя индоевропейская основа *suin- восходит к корню *su-, который может быть связан с древним *sunus - "сын" (тогда корень "*su-" имеет значение "рожать, плодить"). Другие ученые считают корень *su- звукоподражательным.



"Корова" - общеславянское слово, у него много родственников в другиех индоевропейских языках, например, латинское cornu - рог. Слово "корова" можно истолковать как "рогатое". Идет стадо коров - "стадо рогатых"... Кстати, "идет стадо" - словосочетание, не имеющее смысла с точки зрения древнерусского языка, потому что словом "стадо" обозначали группу стоящих животных. "Стадо" и "стая" - оба этих слова образованы от глагола "стать" и первоначально означали одно и то же - примерно то же, что сейчас означает слово "стойло".

"Бык" - родственник "букашки". Оба этих слова основаны на звукоподражательном сочетании "бы", "бу", которыми древние индоевропейцы передавали гудение. На этом же сочетании было основано слово "бъчела", которое постепенно превратилось в "пчела". Родственны также слова "комар" и "шмель". Эти два слова выглядят совсем разными, но на самом деле у них один и тот же древний корень. Слово "шмель" раньше звучало как "чьмель". Различия между словами "комар" и "чьмель" связаны с чередованием звуков в корне слова: чередование к/ч (как в родственных словах "коса" и "чесать"), чередование о/е/ь в корне (как в словах мор - умереть - мьртвъ).



"Бабочка" и "баба" - эти два слова похожи не случайно. "Бабочка" - производное от слова "баба". Древние славяне-язычники верили, что именно в бабочек превращаются умершие предки женского пола, особенно колдуньи. А вот слово "гусеница" предположительно сначала звучало как "усеница" - имеющая усики.



Исходное значение слова "моль" - "мелкое (насекомое)". Родственные слова - "мелкий", "мел" (во всех славянских языках это слово обозначает что-то мелкое: порошок, пыль, крахмал, сухие дрожжи; мел крошится в наших руках, мелется) - эти слова образованы от глагола "молоть", "мелю"; также родственными являются слова "мелочь", "молот", "молотить", "молодой", "малый", "малыш", "мальчик".



Раз уж мы заговорили о насекомых... Слово "насекомое" - буквальный перевод латинского insectum (страдательного причастия от insecere - "делать насечки"). Это название возникло в связи с тем, что у насекомых есть насечки, отделяющие один членик от другого.



Но вернемся к домашним животным.



Слово "кролик" было заимствовано в XVI-XVII веках из польского языка. Польское "królik" - уменьшительное от "król" - король; это буквальный перевод немецкого слова "küniklin", дословно означающего "королек". Немцы по созвучию связали два слова - латинское "cuniculus" (никого отношения к королю не имеющее) и свое "künik" - "король" (в современном немецком языке - "König").



Слово "птица" в древнерусском выглядело как пътица, с корнем път-, древнее значение которого - "маленький". От этого же корня образованы слова "птенец", "птаха". В этих словах древний гласный ъ исчез, а в слове "потка" (как во второй половине слова "куропатка") - перешел в "о".



Курица - не птица? Курица - жена кура. "Кур" - общеславянское слово, означающее "петух"; по предположениям этимологов, это слово подражательное (так же, как и слова "кукарекать", "курлыкать"). "Кур женского пола" - "кура", уменьшительное от этого слова - "курица". Кстати, слово "куропатка", известное с конца XVII века, тоже образовалось от слова "кура": считается, что это сложное слово, состоящее из "кура" и "потка" ("птица"): "куропатка" - "птица, похожая на курицу". В слове "куропатка" ударение сначала падало на первый слог, этим можно объяснить изменение о на а во второй части слова.

Еще курицу раньше называли "цыпа" (это звукоподражательное слово - как "цып-цып-цып"). Детеныша "цыпы" называли "цыпля", в XIV-XVI веках к этому слову добавился суффикс -енок и получилось знакомое нам слово "цыпленок".

Первоначальное "кур" заменилось названием "петух", образованным от того же корня, что и слово "петь" ("петух" - "тот, кто поет").



Перейдем к диким животным. Слово дикий, как считают ученые, того же корня, что и "диво", "удивляться"; в древнерусском языке даже было слово "дивий" в значениии "дикий".



Древнее слово "волк" некоторые исследователи переводят как "разрывающий, терзающий" (близкие слова - "валить", "валять", "волна"; кстати, слово "волна" означает не только водяной вал, но и шерсть, оно сближается с древним индоевропейским корнем *uel-, означающим "дергать, щипать, рвать"). Другие исследователи считают, что слово "волк" связано с "волочить" (волк таскает, уволакивает домашний скот).



Волк - зверь хищный. Слово "хищный" восходит к глаголу "хытити" - "хватать, похищать" ("т" меняется на "щ", как в словах "питать"/"пища"). От этого же слова с помощью суффикса "р" (как слово "старый" от глагола "стать") было образовано слово "хитрый". Первоначальное значение слова "хитрый" было "ворующий, похищающий" (лису назвали хитрой именно потому, что она похищает кур у крестьян).



"Рысь" - рыжее животное. Первоначальная форма этого слова - *rydsъ, с тем же корнем, что и "руда", "рдеть"; -с- - древний суффикс.



"Заяц" - уменьшительная форма от древнего "зай"; это слово восходит к не сохранившемуся глаголу со значением "прыгать".



Слово "белка" похоже на "белый". Но ведь белка - рыжая? Никакого противоречия тут нет. В древнерусском языке этот зверек назывался въверица. Осенью, когда белка линяет, ее мех становится светлым. Таких зверьков называли бъла въверица. Поскольку охотились именно на такую "бълу въверицу", от частого упоминания этого названия оно сократилось до "бъла", а потом дополнилось суффиксом -к-.



Очень древнее слово "бобр" родственно слову "бурый". Как и немецкое "Bar" ("медведь"), оно называет зверя по цвету его шерсти. Удвоение "б" в слове "бобр" произошло еще в индоевропейском языке.



"Хорек" - уменьшительная форма от "хорь", в древнерусском это слово выглядело как "дъхорь" - корень "дъх" тот же, что и в словах "дух", "дохнуть", "сдохнуть". Хорек, как известно, очень вонючий зверек; таким образом, его название можно перевести как "вонючка" ("душной").



"Песец" - древнерусское производное от слова "пес" - "собака"; первоначально это слово значило "подобный собаке".



Лебедь и лебеда - слова одного и того же происхождения. Образованы они от древнего корня леб- (*elb), что значит "белый" (от того же корня латинское слово albus - "белый" и название реки Эльба). "Лебедь" - белая (слово образовано с помощью суффикса -едь, -ядь - так же, как "чернядь"), "лебеда" - трава с белесыми листьями.



Соловья тоже назвали соловьем по окраске перьев: его имя - однокоренное с "соловый" - "желтовато-серый" (в древности это слово имело более широкое цветовое значение, чем сейчас).



Слово "змея" образовано от того же корня, что и "земля". Древний корень "зем-" первоначально имел значение "низ". "Змея" - то, что ползает по земле, под ногами.



В португальском языке "cobra" означает просто "змея". Полное имя кобры, заимствованное из португальского языка в XVIII веке, было cobra del capello (что в переводе означает "змея с капюшоном"), в русском языке оно сократилось.



"Угорь" и "уж" - однокоренные слова (с чередованием г/ж, как в словах "стерегу"/"сторож"). Индоевропейское "угорь" означало не только угря, но и червя, змею - извивающихся живых существ. Если учесть, что древнее сочетание "an" перед согласным в русском языке преобразовалось в "у", можно заметить сходство этого слова с древнепрусским "angurgis" - "угорь", древнегерманским "angar" - "хлебный червь", латинским "anguis" - "змея" и "anguilla" - "угорь". А вот удава, как легко догадаться, назвали так потому, что он душит своих жертв, обвиваясь вокруг них.



"Лягушка" - "маленькая лягуха". Слово "лягуха" образовано от "ляга" - "нога, бедро" - у лягушки очень длинные задние ноги. В современном русском языке сохранились также такие производные от слова "ляга", как "ляжка" и "лягать".



"Сохатый" (лось) назван так за свои рога; его имя - однокоренное со словом "соха" (издавна соха представляла собой дерево с острым суком, вспарывающим землю, но первичное значение слова корня "сох", по-видимому, было "рог").



"Зубр" - древнее прилагательное в краткой форме, образованное с помощью суффикса -р- от "зуб" (так же, как "доб" - "добрый", "добр"). Древнее слово "зуб" имело более широкий круг значений, чем сейчас, и могло значить "клык, шип, рог" - в общем, все выступающее и острое. "Зубр" можно перевести как "рогатый".



Если с издавна известными славянам животными все более-менее просто, то в названиях животных экзотических наши предки запутались. В древнеиндийском языке было слово "ibhas", обозначало оно слона. Переходя из языка в язык, слово менялось, а его значение - искажалось: люди, никогда не видевшие животного, обозначаемого этим словом, по-разному его себе представляли. В готском языке это слово выглядело как "ulbandus" и означало "верблюд". Славяне заимствовали это слово у готов уже с новым значением и достаточно сильно изменили звучание слова. Кстати, в английском и французском языках слово elephant (похожее на ulbandus!), в немецком - Elefant означает именно "слон".

Слон же, как предполагают некоторые этимологи, был назван так потому, что спит, прислонившись к дереву. Другие ученые считают более правдоподобной версию заимствования и сопоставляют слово "слон" с тюркским названием льва: по-турецки, например, лев - "aslan" (а вот слово "мамонт" попало в европейские языки из русского. В русском же это слово появилось в XVI веке как заимствование из тунгусского слова, означающего "медведь", или ненецкого, значащего "пожиратель земли").



Еще один пример "загадочного превращения" - слово "страус". Оно заимствовано из немецкого языка, в немецкий слово Strauss через латинское посредство пришло из греческого языка, где соответствующее слово означало... "воробей". А латинское strix ("сова") превратилось в древнее индоевропейское слово "стриж".



В 1722 году Ф.Прокопович пишет: "Сыны французских королей делфины называются". "Дельфины"? Казалось бы, странно. На самом деле ничего странного: слово "дофин", которое имелось в виду в приведенном предложении, и название животного "дельфин" произошли от одного и того же греческого слова, означающего "детеныш". Неизвестно, почему греки назвали этим словом морское животное: может быть, дельфин казался им похожим на спеленутого младенца или крики дельфинов напоминали им плач ребенка. В латинском языке Delphinus стало личным именем, затем во французском языке легло в основу названия области Dauphine; слово "daufin" первоначально означало властителя этой области, а затем - наследника престола.



Слово "динозавр" создано в 1841 году английским ученым Р.Оуэном на базе двух греческих слов, означающих "страшный, ужасный" и "ящерица".



Название "черепаха" образовано от "череп" - по сходству костяного панциря с человеческим черепом или с черепками.



"Попугай" не имеет ничего общего со словом "пугать". Оно заимствовано из голландского языка в XVI веке (голландские моряки любили привозить этих птиц из южных стран). Голландское papegaai восходит к старофранцузскому papagai. В европейские языки это слово попало скорее всего от арабов; арабское babagha - вероятнее всего, звукоподражательное.



И напоследок - один интересный факт. Что значило у древних славян слово "рыба"? Оказывается, изначально это слово означало "червяк"! Предполагают, что этим словом называли рыбу для того, чтобы не спугнуть ее при рыбной ловле, то есть это такое же слово-табу, как и слово "медведь" (только медведя, наоборот, опасались называть его настоящим именем, чтобы он не появился, и поэтому придумывали для него иносказательные название, одно из которых - "медведь" - значило "тот, кто есть мед").



Значения слов взяты из книги: Этимологический словарь русского языка для школьников./Сост. М.Э. Рут. - Екатеринбург: У-Фактория, 2003. - 432 с.

---

Вопросы от КараХан

1) как бы ты описал Мировое древо, если абстрагироваться от каббалистики и северных традиций... твое видение, образ?

2) где ты находишся в реке времени по твоим собственным ощущениям?

3) какую монетку лучше бросит в водоем, чтобы наверняка вернуться к нему?

4) какое бы имя ты дал сам себе при рождении?

5) если долго не мудрствовать, то что такое "инициация"?

6) как ты понимаешь символизм розы?



1) Это призрак, где на кончиках корней люди, а вместо листьев "звезды"...

2) Там, где должен быть...

3) Ту, что у тебя есть с собой

4) Я не могу его произнести... по звучанию отдаленно напоминало бы "Аэнион"

5) Инициация - это проращивание "семени" (я так долго мудорствовал, что не могу забыть об этом )

6) Гармония

---

Internet warrior :)

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/

Я плакаль

---

Свиток

---

О телепатии и психокинезе у животных

О телепатии и психокинезе у животных

Юрий Карпенко

Классические опыты В.Л.Дурова и В.М.Бехтерева по телепатии с собаками

В 1921г. академик В.М.Бехтерев вместе с известным дрессировщиком животных В.Л.Дуровым проводил опыты мысленного внушения дрессированным собакам заранее задуманных действий. Аналогичные опыты проводились и в практической лаборатории зоопсихологии, которой руководил В.Л.Дуров при участии одного из пионеров мысленного внушения в СССР инженера Б.Б.Кажинского. Уже к началу 1921г. в лаборатории В.Л.Дурова за 20 месяцев исследований было проделано 1278 опытов мысленного внушения (собакам), в том числе удачных 696 и неудачных 582. Статистическая обработка материала показала, что «...ответы собаки не были делом случая, а зависели от воздействия на нее экспериментатора».



Опыты с собаками показали, что мысленное внушение не обязательно должен был проводить дрессировщик, это мог быть опытный индуктор. Необходимо было только, чтобы он знал и применял методику передачи, установленную дрессировщиком. Внушение проводилось как при непосредственном визуальном контакте с животным, так и на расстоянии, когда собаки не видели и не слышали дрессировщика, а он их.

Следует подчеркнуть, что опыты проводились с собаками, имеющими определенные изменения в психике, возникшие после специальной дрессировки.

Классическими в изучении телепатии и суггестии являются описанные академиком В.М.Бехтеревым шесть опытов над дрессированной собакой Пикки (1919г.). В четырех опытах передающим задание академика был В.Л.Дуров, а в двух остальных сам академик, причем о своем мысленном задании он никому перед опытом не говорил. Опыты проходили в ленинградской квартире В.М.Бехтерева, т.е. в обстановке, не привычной для подопытного животного. Вот, что пишет сам В.М.Бехтерев.

«Третий опыт заключался в следующем: собака должна вскочить на предрояльный круглый стул и ударить лапой в правую сторону клавиатуры рояля. И вот собака Пикки перед Дуровым. Он сосредоточенно смотрит в ее глаза, некоторое время охватывает ладонями ее мордочку. Проходит несколько секунд, в течение которых Пикки остается неподвижным, но будучи освобожден, стремительно бросается к роялю, вскакивает на круглый стул, и от удара лапы по правой стороне клавиатуры раздается трезвон нескольких дискантовых нот.

В четвертом опыте собака должна была, после известной процедуры внушения, вскочить на один из стульев, стоявших у стены комнаты, и затем, поднявшись на стоящий рядом круглый столик, поцарапать лапой большой портрет, висевший на стене над столиком. Казалось бы, что это сложное действие собаке не так-то просто выполнить. Но Пикки превзошел все наши ожидания. После обычной процедуры (Дуров сосредоточенно смотрел в глаза собаке в течение нескольких секунд) Пикки спрыгнул со своего стула, подбежал к стулу, стоящему у стены, затем с такой же легкостью вскочил на круглый столик, и поднявшись на задние лапы, достал правой передней конечностью портрет и стал царапать его когтями...

Чтобы иметь полную уверенность, я решил сам проделать аналогичный опыт, не говоря никому о том, что я задумаю. Задание же мое состояло в том, чтобы собака вскочила на стоящий неподалеку круглый стул и осталась там сидеть. Сосредоточившись на форме круглого стула, я некоторое время смотрю собаке в глаза, после чего она стремглав бросается от меня и начинает бегать вокруг стула. Опыт не удался и я понял почему: я сосредоточился исключительно на форме круглого стула, упустив из виду, что мое сосредоточение должно начинаться движением собаки к круглому стулу и затем вскакиванием на него. Ввиду этого я решил повторить опыт, не говоря никому о своей ошибке и поправив себя в вышеупомянутом смысле. Я снова усаживаю собаку на стул, обхватываю ее мордочку обеими ладонями, начинаю думать о том, что она должна подбежать к круглому стулу и, вскочив на него, сесть. Затем отпуская собаку и не успеваю оглянуться, как она уже сидит на круглом стуле. Пикки разгадал мой «приказ» без малейшего затруднения...»

Вот описание опыта по телепатическому внушению на расстоянии, поставленному в зоопсихологической лаборатории с участием академика В.М.Бехтерева, в 1926г.

«Задание состояло в том, что экспериментатор В.Л.Дуров должен передать собаке Марсу мысленный «приказ» пролаять определенное число раз. В.Л.Дуров находится вместе с другими сотрудниками в зале лаборатории. Профессор А.В.Леонтович уводит собаку в другую комнату, отделенную от зала двумя промежуточными комнатами. Двери между этими комнатами А.В.Леонтович плотно закрывает за собой, чтобы достичь звуковой изоляции собаки от экспериментатора.

В.Л.Дуров приступает к опыту. В.М.Бехтерев вручает ему вдвое сложенный листок бумаги, на котором написана одному Бехтереву известная цифра 14. Посмотрев на листок, В.Л.Дуров пожал плечами. Затем достал из кармана блузы карандаш, что-то написал на обороте листка и, спрятав листок и карандаш в карман, приступил к действию. Со сложенными на груди руками он устремляет

взгляд перед собой.

Проходит пять минут. В.Л.Дуров в свободной позе садится на стул. Вслед за тем появляется А.В.Леонтович в сопровождении собаки и делает следующее сообщение: «Придя со мной в дальнюю комнату, Марс улегся на полу. Затем вскоре привстал на передние лапы, навострил уши, как бы прислушиваясь, и начал лаять. Пролаяв семь раз, Марс снова улегся на полу. Я уже думал, что опыт закончен и хотел уходить с ним из комнаты, как вдруг вижу: Марс снова приподнялся на передние лапы и опять пролаял ровно семь раз.

Выслушав его, В.Л.Дуров торопливо достал из кармана блузы листок бумаги и подал его Леонтовичу. Все увидели на одной стороне листа цифру 14, на другой стояли дописанные рукой Дурова знаки: 7+7. Волнуясь, великий укротитель объяснил: «Владимир Михайлович (Бехтерев) дал мне задание внушить Марсу пролаять 14 раз. Но ведь вы знаете, что передавать число лаев, большее семи, я сам не рекомендую. Я и решил: в уме разбить заданное число пополам как бы на два задания и передал ощущение лая сначала семь раз, а потом после некоторой паузы, еще семь раз. В таком именно порядке Марс и пролаял.»

В.Л.Дуров отмечал, что, по его мнению, собаки не воспринимали «приказы» индукторов как нечто внешнее, которому они подчинялись, как извне навязанной воле, т.е. «понимали» их в нашем, человеческом смысле этого слова, а как свою собственную потребность. Это относилось не только к собакам. Вот любопытнейшее описание опыта по внушению двигательного рефлекса В.Л.Дуровым своему сотруднику, Б.Б.Кажинским.

Владимир Леонидович, вы хорошо умеете передавать мысленное внушение. Заставьте меня мысленно сделать то или иное движение. Интересно, что я при этом буду сознавать или чувствовать. Однако удастся ли это?

Пустяки, только сидите спокойно! решительно ответил Дуров, и мы приступили к делу.

Я оставался неподвижным в течение не более двух минут и видел, как мой знаменитый собеседник, не глядя на меня, взял листок бумаги и что-то спешно написал на нем карандашом, который он извлек из кармана своей любимой черной бархатной блузы. Записку он положил на столе надписью вниз, прикрыв ее ладонью, а карандаш водворил на место. Затем Дуров стал смотреть на меня. Ничего особенного я не почувствовал, только вдруг машинально притронулся пальцем правой руки к коже головы у себя за ухом. Не успел я опустить руку, как В.Л.Дуров протянул мне листок, на котором я с изумлением прочитал: «Почесать за правым ухом.» Пораженный случившимся, я спросил:

Как вы это сделали?!

Вообразите себе, что у меня за правым ухом сильное раздражение кожи и что надо поднять руку и почесать это место. Ощущение зуда за ухом я постарался представить себе наиболее резко. Вот и все. А что вы почувствовали?

Конечно, никакой передачи я не почувствовал. Просто мне захотелось почесать за ухом.

Дуров торжествовал:

В том-то и заключается самое замечательное, что вы восприняли продуманное мной движение, как свою собственную ассоциацию идей и движений, как приказ из своего собственного мозга, да к тому еще и двойного свойства: почувствовали эффект раздражения за ухом и выполнили движение к уху, именно к правому, как я и задумывал.»

Как видим Б.Б.Кажинский не «прочитал» мысленный «приказ» В.Л.Дурова и сознательно подчинился ему, а выполнил его, как свою собственную спонтанную потребность.

Опыты М.Эдемс и Р.Пеоша по психокинезу у животных

В последнее время появились исследования, указывающие на возможность воздействия животных на физические приборы. Очень убедительны опыты М.Эдэмс по воздействию енотов на кормушки, действие которых определяются встроенными в них генераторами случайных чисел. Опыты были максимально приближены к естественным для животных природным условиям. Животные находились за полупрозрачным экраном, и не имели доступа к аппаратуре, установленной перед экраном.

Было установлено, что кормушки выдают животным при их воздействии больше корма, чем это должно было бы быть при случайном срабатывании кормушки. М.Эдэмс считает, что у диких животных пси-способности выражены ярче по сравнению с домашними животными, у которых они практически исчезли.

Фундаментально важными в области биокоммуникации живых систем стали результаты многолетних исследований французского парапсихолога д-ра Рене Пеоша по изучению психокинеза и телепатии у животных. Его статья, в которой опубликованы результаты этих исследований, имеет характерное название: «Цыплята не лгут!»

В своих опытах он использовал механический робот с заложенной в него программой действий, запускаемой генератором случайных чисел. Согласно этой программе, робот совершал случайные, заранее не предсказуемые движения в экспериментальной зоне, где вылуплялись инкубаторные цыплята. Цыплята, после появления на свет, благодаря способности к запоминанию (импринтингу), признавали движущийся хаотично робот за свою «мать» (курицу-несушку) и следовали за движущимся роботом, если их выпускали из прозрачного бокса, где они находились в течение всего

времени опытов.

После трех дней совместного пребывания с хаотично движущимся роботом, цыплят убирали, и в их отсутствии робот совершал свои непредсказуемые действия согласно программе. Затем цыплят вновь приносили в экспериментальную зону в прозрачном боксе, чтобы они могли видеть робота, но не следовать за ним. Было замечено, что в этом случае движения робота становились менее хаотичными и случайными: он проводил больше времени у ящика с цыплятами, нежели чем в других местах экспериментальной зоны.

В другой серии опытов с цыплятами, робот был запрограммирован так, чтобы он намеренно уходил из экспериментальной зоны. Но и в этом случае влияние цыплят на поведение робота сохранялось и он снова проводил больше времени в зоне с цыплятами. Контрольные опыты с цыплятами, вылупившимися без присутствия робота (т.е. не обладавшими импринтингом на робота), показали, что они не способны оказывать влияние на его движение.

Во второй серии опытов с роботом и кроликами было обнаружено, что эти животные тоже способны влиять на движение робота. Поскольку кролики пугливые животные, то когда их поместили в боксе рядом с хаотически движущимся роботом, они сильно испугались. Влияние испуганных кроликов было столь сильным, что оно сказалось на движении робота и он стал больше времени проводить в зоне наиболее удаленной от бокса с кроликами.

В серии опытов с кроликами был проведен также контрольный эксперимент. Он состоял в том, чтобы вызвать у кроликов не отрицательную, а положительную реакцию на движущийся робот. С этой целью кролика, уже знакомого с роботом, не кормили в течение двух дней. После этого на верхнюю часть робота поместили еду и кролик так повлиял на движение робота, что тот стал проводить больше времени у бокса с голодным кроликом.

Результаты этих и многих других исследований с животными показывают, что пси-феномены являются не только свойством сознания человека, но и фундаментальным свойством живого вообще. Различие заключается лишь в том, что человек может сознательно управлять этими процессами, а у животных это происходит по-другому.

Психокинез и способность управлять своим телом

Если сравнить поведение животных в естественных и экспериментальных условиях, то легко понять, что цыплята или кролики не стали бы «тянуть» к себе или соответственно «отталкивать» объекты, по поводу которых они испытывают столь сильные эмоции и желания. Цыпленок сам бы побежал к курице-несушке, а кролик удрал бы от страшного робота или, наоборот, приблизился бы к нему.

Что происходит в этих двух ситуациях, проявление совершенно разных способностей eли одной и той же, но в разных условиях?

Ведь животные даже не подозревали, что они участвуют в экспериментах по обнаружению у них экстраординарных способностей к психокинезу. Они просто реагировали на образ, вызывающий у них очень сильные эмоции. В одних условиях, когда их собственная двигательная активность не ограничена, следствием этой реакции были бы собственные движения, в других, как оказалось, дистанционное влияние на движение неживого робота!

Самая обычная способность управлять своим телом, совершать последовательность целенаправленных действий, где-то в своей глубине, которая практически никогда не проявляется, оказывается психокинетической по своей природе. Из результатов исследований по психокинезу у животных это очень хорошо видно, как мне кажется. Но тогда вопросы о психокинезе и о природе этой нашей способности становятся двумя сторонами одной медали.

В общем плане вопрос о природе способности двигаться, которой мы, не задумываясь, ежесекундно пользуемся это вопрос о том, как связаны между собой сознание и мозг, ум и тело. Это, так называемая, психофизиологическая проблема, вокруг которой вне связи с исследованиями паранормальных явлений ведутся длительные дискуссии.

Что такое сознание, каково его соотношение с мозгом, телом? Это продукт биохимической активности мозга, что-то относительно независимое и возникающее на определенной стадии развития сложноорганизованного мозга, или же это некая реальность, которая существует параллельно с веществом и излучением и каким-то образом взаимодействует с физической реальностью, в том числе и с телом, мозгом?

О психокинетической природе связи между сознанием и телом говорят некоторые исследователи психофизиологической проблемы и паранормальных явлений. А именно те, которые считают, что феномены сознания не могут быть сведены к биохимической активности нейронов мозга и не возникают на определенной стадии развития сложноорганизованных систем, а образуют некоторую собственную реальность, которая несмотря на свое существенное отличие от реальности вещества и излучения тем не менее может взаимодействовать с ней. Механизмом воздействия сознания является психокинез.

Но в экспериментах по психокинезу мы видим наличие влияния на движение неживых объектов. Живое влияет на неживое. Это выходит за рамки психофизиологии, связи сознания и мозга.

Изучение проблемы сознания

в целом и паранормальных явлений, в частности, приводит исследователей к выводу о том, что феномен сознания присущ не только человеку или высшим животным, но в той или иной форме неживой, косной материи (см. статью «Физика и паранормальные явления»). Психокинетическая природа связи между сознанием и телом наводит на мысль о том, что проявление сознания в неживом, в косном веществе может быть связано с его движением.

Именно на этом настаивает в своих исследованиях известный физик-теоретик Р.Пенроуз. Мерцание перехода волна/частица, с одной стороны, связано с редукцией волновой функции частицы (ее локализацией), с траекторией ее движения, а с другой стороны, согласно модели Пенроуза Хамероффа, с проявлением феномена сознания на квантовом уровне, самом фундаментальном уровне неживой материи.

Мудрецы утверждают, что движение это жизнь. Возможно, что движение (на квантовом уровне) это проявление той формы сознания, которая пронизывает все мироздание. Ведь в соответствии с современными представлениями первоначальный импульс, породивший Вселенную, это Большой Взрыв, т.е. Импульс Движения.

---

Руководство пользователя кошки

Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»



Тактико-технические характеристики:



Неприхотлива и проста в эксплуатации

Мышегоняющая

Самоочищающаяся

При простое переходит в спящий режим (Standby)

Компактно складывается

Два видеоввода

Двунаправленый аудио ввод/вывод

Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.

Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных

Для исходящих данных требуется специальный лоток

Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.



Детальное описание:



Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.



Инсталляция:



При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.



КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.



В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.



Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.



Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).



Техобслуживание:



КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.



Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.



На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.



Важные замечания:



КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.



Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.



Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».



Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.



Документированные проблемы:



Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.



Разновидности системы:



Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.



Технические данные:



Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.

Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.

Масса: 3–6 кг без крепежа.

Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.

Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.

Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).

Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

---

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.



2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.



3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.



4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.



5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.



6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.



7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.



8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.



9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.



10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.



11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.



12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...



13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.



14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.



15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.



16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.



17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.



18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

---

Так проходили студенческие годы…

Пролог



Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.



Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.



Иллюстрация №1:



После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:



- Мама, это я, ваш сын Александр.

- Саша! Я тебя убью! Где ты был??

- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.

- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?

- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.

- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.



Иллюстрация №2:



На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.



Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.



Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа



Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.



Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.



Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:



- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!

- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.

- Не, не все. Грибоффа нету.

- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!



Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.



Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)



Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:



- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!



Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.



Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.



* - вьетнамское приветствие

** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?

*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин



Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки



В маршрутке солировал Грибофф.



Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:



- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!



- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)



- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).



Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:



- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.



Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...



Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:



- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…



Глава 3 (процедурная): Заселение



Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.



Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса:



- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.

- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.

- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...

- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.



Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.



Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…



Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка



Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."



Впрочем, пора переходить к основным событиям.



Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун



Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...



Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"



Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег.



Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь.



Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника.



На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.



Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм



(Паша):

- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!

(Оом):

- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.

(Толик):

- Ты щас о которой из двух?

(Оом):

- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...

(Шурик):

- Да, сапог и вправду скроен ладно.

(Оом):

- Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик):

- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.

(Оом):

- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.

(Толик):

- Не понял?!

(Оом):

- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.

(Паша):

- Ну, за душевные порывы!

(Женич):

- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?

(Шурик):

- Йурра жарит.

(Паша):

- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...

(Шурик):

- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?

(Паша):

- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...

Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).

(Шурик):

- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра):

- Там...

(Шурик):

- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?

(Йурра):

- Там...

(Оом):

- По-моему, мы его теряем.

(Паша):

- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.

(Шурик):

- Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.

(Женич):

- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?

(Йурра):

- Там!!

(Пятибратор):

- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?

(Паша):

- Правда. Давайте бросим его в речку.

(Оом):

- Не, это не наш метод.

(Паша):

- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?

(Оом):

- Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!

(Йурра):

- Там?..

(Оом):

- Водки выпьешь?..

(Йурра):

- Да!

(Оом):

- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?

(Йурра):

- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!

(Шурик):

- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!

Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???

(Оом):

- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.

(Шурик):

- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???

(Йурра):

- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..

(Паша):

- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...



Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж



Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...



- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.

- А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.

- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.

- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.

- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.

- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.

- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.

- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.

- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.



Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:



- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!

- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.

- Господа корсары, вперед!



И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…



Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:



- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!



И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:



«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.



Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...



От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...



Глава 8 (фольклорная): На деревне



Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.



Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...



Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.



- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!

- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.

- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…



«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:



- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?

- Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь.

- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.

- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.

- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.

- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.

- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.



Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «Ревизора» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…



Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть



Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:



- Бля буду, нужен провод.

- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.

- Йурра, ОТ себя!

- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.

- Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша.



Через двадцать минут Йурра вернулся:



- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.

- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!

- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.

- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.

- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.



В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:



- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.



- Йурра??? - угадал Толик.

- Без комментариев, Толя, без комментариев.

- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.

- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.

- Ну вот: и пара, и штепсель!

- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.

- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.

- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.

- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул…



Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…



Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации



Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:



– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – "А из чего это у вас они сделаны?". Мне отвечают: "Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?". Я грю – "Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят." Они – "Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??" А я им – "А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они – "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?" Я грю – "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."



Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость



Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.



- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.

- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.



Блондинка была в дымину.



- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.

- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…



Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:



- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.

- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?

- Нууууу… - задумались ребята.

- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.



Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:



- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.



Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.



Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:



- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.

- А че так? - поинтересовался Грибофф.

- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.

- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??

- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?

- Эсть!



В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:



- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…



Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы



Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.



Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.



- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «всех отъебать», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.



Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.



- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.



Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…



Эпилог



Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.



Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.



После жизнеутверждающей фразы Женича «Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.



Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.



Так проходили студенческие годы…

---

Виртуальная психушка!!!

Предупрреждаю - хоть они и игрушечные, но очень милые

http://www.parapluesch.de/



Я пока только крокодила все никак не вылечу...

---

112 законов вселенной (чтобы пофилософствовать)

1.Ты не можешь знать, что добро, что зло.

2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.

3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.

4.Если ты прав, то ты - не прав.

5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.

6.Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.

7.Нет хорошего, есть то, что тебя радует.

8.Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.

9.Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.

10.Твои ошибки не погубят Вселенную.

11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.

12.Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.

13.Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?

14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.

15.Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?

17.Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.

18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.

19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.

20.Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.



21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.

22.То, что случается, случается вовремя.

23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.

24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.

25.Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен - двигайся один.

26.Быть сильным - значит быть одиноким.

27.Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.

28.Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество.

Слабый бежит от него.

29.Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.

30.Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.

31.Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.

32. Отдавай - легко, теряй - легко, прощайся - легко.

33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.

34. Полюби врага - чтобы победить.

35.Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.

36.Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.

37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.

38. Истинная месть - пренебречь.

39.Уступая, ты выдерживаешь испытание.

40.Уступай - чтобы ослабить сопротивление.

41.Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.

42.Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.

43.Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.

44.Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.

45. Вкусить и насытиться - у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.

46.Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.

47.Мир изощрен, но не злонамерен.

48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они - хорошие. Это значит,что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.

Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.

49.Получаешь ли ты то, что делаешь?

50.Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.

51.Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.

52.Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.

53.Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.

54.не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.

55.Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь

56.ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.

57.Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.

58.Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.

59.Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.

60.Слишком много силы приводит к обратному результату.

61.Мудрый руководитель не формирует событие, но позволяет развернуться процессу самому. Если тебе какая-то ситуация кажется сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешиться.

62.Мудрый руководитель не блокирует процесс жесткой заданностью и не заставляет событие развиваться определенным путем.

63.Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.

64.Молчание - великий источник Силы.

65.Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.

66.Молчание и ясное чувство бытия - источники любого эффективного действия.

67.Молчание и пустое пространство обнаруживают твое настроение. Это и есть поле твоего бытия. Силовое поле Бытия.

68.Стремитесь быть подлинно заинтересованным в себе самом. Это научит вас самоотверженности.

69.Слушай скорее легко, чем усердно. Оставь усилия, затрачиваемые на вслушивание в каждое слово. Погрузись в свое внутреннее молчание и наблюдай за собой. Тогда в тебе откроется возможность ясного мышления.

70.Познавай свои сокровенные глубины, и ты сможешь разговаривать с глубинами другого.

71. когда ты освобождаешься от того, что ты есть, ты становишься тем, кем ты можешь быть.

72.Когда ты освобождаешься от того, что имеешь, ты получаешь то, в чем нуждаешься.

73.Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знаю, что ты находишься в начале периода роста.

74. Когда ты ничего не желаешь, много придет к тебе.

75.Когда ты оставишь попытки внушать, ты станешь довольно внушительным.

76. Истинная способность влияния не основана на технических приемах или наборе правления. Находись в Бытии, а не в Делании.

77. Помни сокровенную мудрость: Отдай - чтобы достичь.

78.Чрезмерное попытки приводят к обратным результатам.

79. Находясь в Бытии, а не в Делании. Используй формулу: Быть - Делай - Создать. Если ты хочешь что-то создать , спроси: Что я должен для этого делать?

Но не спеши делать, не повторяй ошибки многих - тех, которые пытаются суетливо что-то делать, но ничего не достигают. Отступи еще на один шаг, к началу формулы и снова спроси: Каким я должен для этого быть? И оставайся в бытии. И делание будет делаться само, без твоего участия. Но ты получишь четкий, конкретный результат, именно тот, который ты хотел создать. В этом - ядро магии.

80.Тому, кто находится в бытии, ничего не надо делать, но все оказывается сделанным.

81.Знай, где стоишь и знай, за что ты стоишь. Это - твоя основа.

82.Человек не обороняется и не нападает. Его прикосновение к Миру легко, почти неуловимо.

83.Проясни свою цель. Тогда ты сможешь достичь ее без суеты.

84.Наблюдай за естественными процессами. Они обладают могуществом и силой, потому что они просто существуют. Движение планет, свет Солнца, притяжение Земли. В соответствии с этими принципами работает и твой организм. Свобода наступает, когда ты начинаешь подчиняться естественному порядку. Свобода приходит из подчинения. Помни, что ты также являешься частью естественного процесса.

85.Когда ты пребываешь, вне событий, медитируй над вопросом: Что происходит, когда ничего не происходит?

86. Нет разницы между Что происходит и Как это происходит.

87. Учись быть ведомым - для того, чтобы научиться вести других.

88.Твое влияние начинается с тебя и распространяется дальше, как рябь на воде.

89.Оставайся нейтральным и не принимай ничью позицию.

90. Доверяй тому, что происходит.

Принимай то, что происходит.

Доверяя и принимая, ты сохраняешь силу.

91. Формула власти - это формула управления. Искусство управления основывается на постижении этой формулы. если хочешь управлять многими, представь, что управляешь немногими. Стремись в большом увидеть малое, им-то и управляй. Одинаковыми людьми управлять легче, чем разными. Людьми, стремящимися к общей цели, управлять легче, чем людьми, не обладающими общей целью. Людьми, имеющими общего врага, управлять легче, чем имеющими разных врагов. Разделяй большое на малое количество частей. И ты получишь малое. Делай без усилий. И то, что разделилось бы и само, без твоего участия. Чтобы эффективно управлять, делай людей одинаковыми. Но мастерство делать людей одинаковыми вырастает из умения видеть их различными.

92. Будь Хозяином, а не Гостем. Хозяин - тот, кто разрешает или не разрешает, позволяет или не позволяет. Он не тот, кто просит, но тот, кого просят. Не тот, кто нуждается, а тот , в ком нуждаются. Не тот, кто идет, а тот, к кому идут, Гость - тот, кто спрашивает разрешения прийти или войти. Тот, кто просит. Кто нуждается. Кто приходит, и кто просит о встрече. Если у тебя назначена встреча, старайся провести ее на своей территории. Пусть к тебе приходят. Но если ты оказываешься в позиции гостя, поменяйся с хозяином местами. Многое зависит от внутренней позиции. Быть Хозяином, скорее позиция внутренняя, нежели внешняя.

93. Спорящий - всегда проситель. Негласно он просит, чтобы к его аргументам отнеслись заинтересованно. Поэтому спорящий гость.

94. Избегай спора и не дай спорщику вовлечь тебя. Не становись соучастником одной глупости.

95.Тот, кто начинает спор, заведомо оказывается в слабой позиции, потому что он - хотя и негласный, но проситель.

96. Думай о той Силе, что стоит за тобой, и тогда эта Сила в действительности будет стоять за тобой.

97.Оставайся безразличным к любым сообщениям. Не уподобляйся царю, казнившему гонца за плохое известие. Сила - в безразличии. Этой силе повинуется мир.

98.Учись различать обратимое и необратимое - и ты научишься владеть временем. 99.Пусть на время твоими учителями станут:

Мрак. Ничего невозможно в нем разглядеть.

Гром. Не предугадать. Кого ударит и кого поразит.

Огонь. Рядом тепло, но при приближении обжигает.

Учись непредсказуемости и недоступности.

100. Твой лучший Учитель - твой Путь. Не надо искать Учителя, Он - рядом. Его присутствие здесь. Стоит лишь открыть и увидеть его.

101. Различай Пустое и Твердое.

Качество Твердого - опора.

Качество Пустого - ненадежность.

Твердое - это информация, которой можно верить. Это человек, на которого можно положиться. Обещание, которое будет выполнено. Автомобиль, который своевременно заведется и поедет. Распоряжение, которое будет выполнено. Слово, которое будет услышано и понято. Твердое - это то, что дает результат.

Пустое - информация, не являющаяся достоверной. Ненадежный союзник. Отрекающийся друг. Ленивый работник. Нечестный управляющий. Невыполненное обещание. Взаимодействие Твердого и Пустого дает Пустое. Дедушка отдал своего внука чужим людям учиться ремеслу. Однако, ремеслу они его не учили, а заставляли работать на себя. Да при этом еще плохо с ним обращались. И вот, когда стало уже совсем тягостно, мальчишка написал письмо, где умолял забрать его обратно, но адрес написал неконкретный – на деревню дедушке. Никогда не дойдет такое письмо. Само письмо - это Твердое, а вот адрес - Пустое. В результата - Пустое.

Если в задуманном тобой деле хоть один элемент окажется пустым, то все усилия будут напрасными. Когда у тебя что-то не складывается, ищи где Пустое. Отделяй Твердое от Пустого внутри себя.

102. Стремись почувствовать свой Путь. Путь - самый Великий Менеджер.

103. Если ты знаешь свой Путь, то удачи и неудачи равно продвигают тебя вперед.

104.ты не можешь отличить удачу от неудачи, пока не доживешь до завтра.

105. Понимание выше знания.

106.Каждый из нас управляет миром. Кто-то делает это плохо, кто-то - хорошо. Ребенок управляет родителями, работник управляет хозяином. Все управляют всеми. Все управляет всем.

107.Если тебя о чем-то просят, а ответного шага сделать не хотят, знай, что тебя не просят, а лишь предлагают сделать

108. Не жалься.

Не бойся.

Не проси.

109. Прошлое и Будущее рождаются в Сейчас.

110. Бог - Здесь и Сейчас.

111. Научись говорить «нет»

112. Законы могут нарушаться только по необходимости.

---

Skype

Я вот подумал, что иногда и по телефону приятно поговорить...

Мой скайп: vishutha_dragon

http://www.skype.com/download/

Кто желает поговорить на интересные темы - прошу.

запись создана: 08.10.2005 в 00:33

---

Продолжение...

Решил продолжить вести дневник в том же ключе - выдавать что-то, что меня заинтересовало и ждать единомышленников в коментах



На этот раз я хочу сообщить, что увлекся игрой ГО.

Это не просто игра, как и шахматы и нарды. Эти игры отражают стиль поведения человека в жизни. И не только человека. Играя в эти игры, можно преобрести способность оценивать окружающий тебя мир так, что ты начинаешь его видеть глубже и шире. А можно и не приобрести - смотря как подойти к изучению игры.

Эти игры обладают собственным духом. Один из важнейших аспектов - осознать и почувствовать этот дух игры, чтобы ты мог делать ходы, основываясь уже на интуиции, а не на голом расчете.

Это, конечно не я придумал - всего лишь грубый пересказ того, что успел прочитать...

Играл я в шахматы, в нарды... теперь играю в го...

Катался на лыжах, на роликах, на велосипеде...



Если интересно - покину сюда ссылок на наиболее заинтересовавшие меня ресурсы по го.

---

ПЛЕННЫЙ КОТЕНОК (стырено)

ПЛЕННЫЙ КОТЕНОК



Лапки скручены веревкой,

Ржут довольные фашисты:

"Не такой уж ты и ловкий

Партизанский кот пушистый!



Признавайся лучше сразу,

Сдай нам явку и радиста,

Большевицкая зараза,

Партизанский кот пушистый!"



И овчарка грозно воет,

Мерзко капает слюнями:

"Поглядим, чего он стоит!"

И готов мешок с камнями.



Но стоит котенок молча,

Глядя прямо в морды немцам.

"Нет, породе вашей волчьей

Не сломить кошачье сердце!



Мой батяня полосатый

служит в танковой бригаде,

Маму разбомбили в хате

Брат воюет в Сталинграде".



Перед смертью он спокоен,

Смотрит смело на винтовки -

Маленький пушистый воин,

Лапки скручены веревкой...

---

Вот так очень красиво можно вставить фото и не только

http://www.tex.pp.ru/shablon35mm.txt

САМОЦВЕТЫ2 Камера: Да что угодно пишем Место, условия съемки: ------------------------- Параметры изображения (ШхВ, Размер): например: 800х600, 100 Kb

---

Деффушка :)

нет, не моя и я ее да же не знаю

---

Я начинаю выздоравливать...

2 недели дома... ни с кем не встречаясь, не общаясь... свихиваюсь с ума...

впереди новый год - где отмечать не знаю. Дома не охота...

военкомат сказал, что не даст отсрочку от армии - документы старые... оди идиоты - чем им не нравится документ о поступлении в аспирантуру? он действует 3 года, кажется... придеться получать новый...

хорошо я оффицер, а не солдат...

во всем этом бреду придеться встречать новый год...

---

Хозяйка

Моя супер-кошка!

запись создана: 22.12.2005 в 01:35

---

Черт его знает что это...

Если долго смотреть, то можно много увидеть....