Новые ссылки на кое-что интересное.

http://fishki.net/comment.php?id=15050 История одного автомобиля (немного грустная под конец)



http://www.computerra.ru/ журнальчики онлайн



http://www.inform-fiction.org/zmach...terpreters.html вещь



http://www.xyzzynews.com/ интерактивные книги



http://www.bay12games.com/dwarves/index.html гномья крепость (яркий пример проработанного игрового процесса для которого графика и не нужна)



http://www.google.com/codesearch поисковик по програмному коду... попробуйте набрать что-то вроде "this will crash" , кроче - поле для экспериментов

---

Арт

Зевс:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Для любителей кошек

Консистенция котов



Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.



Дуальная природа котов



Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.



Счетность котов



Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.

Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.



Сущность котов



Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.



Асимметричная природа кошек





Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.



Эмпирические исследования



Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.



Как вырастить себе кота



Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



... Вы знаете... это про меня.....

---

НАРОД! Давайте как-нибудь рванем :)

http://club-ibex.com/rus/auto.php

---

Этика при работе с клиентами во время гадания

Первое и самое основное правило гадания - клиент должен получить ответ на свой вопрос. Убедитесь в том, что он понял все то, что вы ему рассказали, спросите его напоследок, осталось ли еще что-то непонятное. Иногда какие-то вопросы по раскладу у клиента возникают уже после сеанса, на следующий день или позже. Не поленитесь и ответьте на них - это нормальная практика. Но - в разумных пределах, в рамках той темы, над которой вы работали.







Нужно запомнить раз и навсегда. Когда вы работаете, вы служите всего лишь передаточным звеном между вопрошающим и оракулом. Личное отношение, чувство собственной важности, душевные метания и проблемы должны остаться за пределами того места, где вы делаете расклад. К вам пришел человек за ответом на свой вопрос, а не за тем, чтобы узнать ваше личное мнение.







Не осуждайте клиента, ни в коем случае не вешайте на него самого или его поступки собственную оценку. К вам пришла девушка, которая хочет добиться взаимности от чужого мужа? Отвечайте на ее вопрос, работайте с ней. Если к вам придет жена этого мужчины, вы будете работать по ее вопросу. И упаси вас боги вспомнить похожий случай из вашей практики и решить, что перед вами аналогичная ситуация (чем частенько грешат те, кто работает "на поток"). Ни одна ситуация в этой жизни не является стандартной.







Берите деньги. Хотя бы потому, что ваш совет (вернее, совет оракула) вопрошающий пропустит мимо ушей - потому что достался забесплатно. Сколько ему уже довелось слышать бесплатных советов - и чем этот лучше? Кроме того, на каждого клиента вы тратите свое время, свою силу. Цените себя и то искусство, которым владеете. Если это, конечно, искусство, а не ремесло.



Помимо прочего, если у человека нет денег, чтобы заплатить, а ответ он жаждет получить прямо сейчас, значит, что он пока не готов к этой информации. Когда ему действительно понадобится предсказание, деньги у него появятся.







Не гадайте повторно по одному и тому же вопросу раньше, чем через месяц. Как минимум, это бесполезно, а как максимум - существует такой тип клиентов, который, вместо того, чтобы решать свои жизненные проблемы, "подсаживается" на сам процесс гадания. Это чревато тем, что однажды все проблемы, которые не хотел видеть клиент, встанут у него в полный рост. И такой клиент постарается сделать вас виноватым во всем.







Не тяните на себя ситуацию клиента, не принимайте ее близко к сердцу, как свою. Не вовлекайтесь, не жалейте клиента, не пытайтесь что-то изменить, исправить. Отвечайте на поставленный вопрос. И поэтому никогда не гадайте в усталом или болезненном состоянии. Вдобавок к своей болезни вы можете нахватать от клиента много чего еще. Оно вам надо?







Если сам клиент в болезненном или раздерганном состоянии, то, смотря по состоянию, либо отправьте его домой - долечиваться, либо успокойте его, приведите в чувство. Никогда не гадайте человеку на грани истерики. Прежде всего, убедитесь, что он в состоянии спокойно и адекватно воспринять все то, что вы скажете.







Существует определенные типы клиентов, которые приходят... откушать предсказателя. Помимо защиты, которая должна быть всегда установлена, адекватно оценивайте свои силы. Если вам пока (!) не хватает сил и опыта справиться с таким клиентом - смело заворачивайте его прямо с порога без объяснения причин.







Кроме того, бывают те, кто приходит погадать потому что "интересно же, сбудется или нет", "хочется попробовать, как оно бывает". Смотрите сами, решайте сами. Бывают вообще такие люди, которым гадать не нужно. У них и без того все в порядке. Вы это поймете обязательно, если прислушаетесь к своим ощущениям. Часто, когда им об этом сообщаешь, они соглашаются, говорят, что сами это чувствуют.







В процессе гадания никогда не оставляйте висящие в воздухе "хвосты". Если человек пришел к вам с вопросом, вы посмотрели и ответили, что у него действительно есть проблемы, не отпускайте его без совета, без дорожки, которая покажет ему выход из этой проблемы. А еще лучше, если этих дорожек будет несколько.







Не навязывайте ему результат гадания, не пропечатывайте "это будет так, и никак иначе", не программируйте.

http://witchery.nc.ru/index.ipj?cls...rubric_id=42990

---

Крылатые фразы

"работа для человека, а не человек для работы... иначе зачем вообще быть человеком" (с) призрак в доспехах 2



"хочешь знать в чем сила юнности. время истощило тысячи глупцов"

---

Мы изучаем Вэй Ци!

C 2002 года в школе 1948 существует секция вэйци. За это время с игрой познакомилось около ста учеников, около тридцати юных мастеров в настоящее время серьезно занимаются, повышая свой уровень. Вэйци… Что это такое?







Самая древняя в мире игра



В разных странах эта игра называется по-разному. В Китае ее называют “Вэй Ци”, в Японии “И Го”, в Корее “Бадук”. В англоязычных странах прижилось название “Го”. Есть и образные названия: “Разговор без слов”, “Облавные шашки”, “Сгнивший топор”.



“Сгнивший топор”



Старинная легенда рассказывает, что один молодой крестьянин пошел в лес нарубить дров. На склоне горы он увидел двух почтенных отшельников, присевших под высоким деревом, и приготовившихся играть в Вэй Ци. Крестьянин воткнул топор в дерево и стал наблюдать.



Один из отшельников был небольшого роста, полный, и одноглазый. Его движения были странным образом замедленны, но вместе с тем изящны и естественны. От него так и веяло покоем и умиротворенностью, он словно навевал сон.



Второй отшельник был высок, и опирался на палку.



”Должно быть, он хромой” – подумал крестьянин. Высокий, в противоположность своему товарищу, был быстрым, и все его движения были молниеносны, и отточены до совершенства. От него веяло силой и энергией. Крестьянин перевел взгляд на игру, и потерял счет времени. Камни белого и черного цветов по очереди выставлялись на спил старого пня, в точки пересечения годовых колец и радиальных трещин. Камни образовывали сложный узор, одни группы исчезали, на их месте появлялись новые, композиция все время менялась. Постепенно крестьянин стал улавливать закономерности появления камней, и иногда даже угадывал, в какую точку придется очередной ход. Он начал понимать логику игры, и образ мышления толстого и худого игроков. Позднее он догадался, что это были не простые люди, а небожители, прогуливающиеся по заповедным горам.



О том, что произошло дальше, легенды рассказывают по-разному. Один вариант гласит:



Когда игра закончилась, отшельники встали и ушли по тропинке, ведущей в горы. Крестьянин посмотрел вокруг и увидел, что топорище его топора давно сгнило, а сам он - седой старик.



Другой вариант легенды говорит о том, что крестьянин не постарел. Наоборот, за время, проведенное вблизи небожителей, он приобрел совершенно удивительные способности. Вернувшись в родную деревню, крестьянин обнаружил, что никого из его знакомых не осталось – ведь прошло семьдесят лет. Крестьянин стал помогать людям решать трудные задачи, улаживать споры, лечить и предсказывать будущее. Когда минуло еще семьдесят лет, он удалился от мира и ушел к небожителям.





Кое - что о игре.



Правила игры просты. На доску, расчерченную линиями 19 на 19, по очереди выставляются фишки черного и белого цветов. Фишки называются "камни".



Камни ставятся в перекрестья линий, поставленные камни двигать нельзя. Игроки стремятся поставить свои камни так, чтобы оградить ими на доске как можно больше территории. Если группа камней со всех сторон окружена камнями противника, то она может погибнуть. Жизнь и смерть зависит от формы пустоты внутри группы камней. Если пустота поделена пополам, то такая группа называется "имеющей два глаза", и является бессмертной. Одиночный камень, окруженный со всех сторон, погибает всегда.



Камни в Вэй Ци ставятся по одному и постепенно заполняют всю доску. Пространство заполняется, структурируется, бесформенное сменяется имеющим форму. В шахматах необходимо уничтожить изначально заданное равновесие, в Вэй Ци необходимо каждый раз восстанавливать равновесие на новом уровне. Партнеры занимаются со - творчеством, целью игры является не уничтожение противника, а поддержание равновесия и гармонии. Во время каждой партии рождается неповторимая композиция, в итоге побеждает не агрессивный, а тот, кто лучше чувствует баланс сил.



Важная особенность Вэй Ци - отсутствие ничьих. Невозможность свести партию в ничью приводит к величайшему психологическому напряжению, полной драматизма борьбе.







Поговорки, отражающие стратегию



Для уяснения философии игры процитируем несколько принципов стратегии и тактики Вэй Ци: “Не нападай на слабого”. “Соединяй свое, рассекай чужое”. “Прежде чем нападать, укрепляй себя”. “Нападай на расстоянии, защищайся в упор”. “Не будь жадным”. “Бедный ищет обострения, богатый - стабильности”. “Сначала нужно делить, потом – воевать”. “Кто хочет иметь все, тот все потеряет”.



Эволюция продолжается



Развитие игры началось с незапамятных времен, и по сию пору не прекращается. Меняется не только стратегия. Каждая эпоха рождает новые подходы к пониманию основных принципов игры. При взгляде на сохранившиеся партии древнего периода, видно как трепетно относились мастера к поддержанию баланса, насколько неагрессивной была их манера игры, близкая к идеалам ”Золотого Века”. Партии раннего средневековья поражают ожесточенностью схваток, разгорающихся на доске после обмена первыми же ходами. Для позднего средневековья характерны тяжеловесные ”медленные” построения, обилие тяжелых укрепленных форм. Начало двадцатого века подарило миру новую стратегию, базирующуюся на ”правильных формах” и балансе территории. В этом новом подходе борьба с первых ходов разворачивается не за уничтожение камней, а за доминирование своей стратегии, и разрушении стратегии противника. После длительного периода скрытого конфликта, когда построения черных и белых конкурируют правильностью форм и выгодами пространственного расположения, происходит столкновение интересов в ”ключевом участке” доски. Здесь проявляются тактические таланты игроков, умение задействовать все силы для борьбы в ”ключевой” области. После разрешения главных конфликтных ситуаций, происходит окончательное укрепление границ, где на первый план выходит искусство счета.



Все великие мастера современности обладают яркой индивидуальностью, и каждый силен в своей стадии игры.





Игра императоров и простолюдинов.



В глубокой древности, еще до изобретения письменности, игра Вэй Ци была уже известна в Китае. Создателем первой школы игры считается легендарный государь Яо. Он создал теорию игры и обучил на основе этой теории своего сына Дань Чжу. Мудрый Яо передал престол не родному сыну, а самому достойному и трудолюбивому из своих подданных - Шуню. Прежде, чем передать ему правление, он подверг Шуня разнообразным испытаниям, которые тот благополучно преодолел. Став императором, Шунь обучал Вэй Ци многих простых людей, для того, чтобы сделать их умнее. Подобно Яо, Шунь передал престол не родному сыну, а трудолюбивому Юю. Император Юй прославился тем, что преодолел последствия всемирного потопа и восстановил течение в руслах рек. Сведения об этом содержатся в китайских трактатах "Заметки о природе" и "Исторические записки". При этом упоминается, что Яо создал именно теорию, а сама игра имела иностранное происхождение. Историки считают, что игра досталась Китаю в наследство от более древней цивилизации.







Когда в Китае появилась письменность, уже существовали многочисленные школы и учителя Вэй Ци. Поэтому среди древнейших книг Китая много учебников Вэй Ци. Это подтверждает данные о том, что к началу письменной истории человечества игра уже существовала в готовом виде. Первые книги писались на деревянных дощечках из бамбука, позднее появились книги, написанные на бумаге.





Игроки и фехтовальщики



Многие мастера игры являются и мастерами боевых искусств. С одной стороны, школа боевых искусств очень помогает и при упорных занятиях теорией, и в партиях с сильными соперниками. Турнирная партия требует от человека не меньше сил, чем поединок карате. С другой стороны, мастера боевых искусств приходят к выводу, что грубую силу побеждает ловкость, которая в свою очередь не сравнится с силой духа. Поэтому многие мастера предпочитают меряться своим искусством не в смертельной схватке, а за доской Вэй Ци.







Однажды знаменитый Миамото Мусаси, величайший фехтовальщик Японии, путешествовал по провинциям своей страны в поисках достойного соперника. На перекрестке проселочных дорог он издалека заметил идущего навстречу ему самурая. По его осанке и манере движения Мусаси сразу понял, что перед ним превосходный фехтовальщик. И чем ближе он подходил к нему, тем более он убеждался. что не ошибся. Судя по могучей внутренней энергии, перед ним был сам Ягю Дзюбэй – личный наставник императора, лучший фехтовальщик при столичном дворе.



Так встретились два знаменитых мастера, знавших друг друга только заочно. Один всю жизнь странствовал по отдаленным местам, постоянно вступая в поединки и участвуя в битвах, другой отстаивал звание лучшего в столице, и тоже постоянно участвовал в поединках. Оба никогда не терпели поражения.



Они прошли мимо, даже не взглянув друг другу в лицо, а лишь оценивая энергетическую наполненность друг друга. Пройдя с десяток шагов, они обернулись одновременно.



– Вы – Миамото Мусаси? – спрсил Ягю, и Мусаси поклонился. – А вы, конечно, Ягю Дзюбей? – и Ягю поклонился в ответ. И больше они не проронили ни слова. Они стояли друг напротив друга, ощущая тяжесть своих гибких мечей, готовых в любой момент вырваться наружу. Затем они оба синхронно свернули и пошли по дороге, пересекающей их путь. Дорога привела их к деревенской гостинице. Они вошли внутрь, и уселись за стол.



Когда хозяин увидел, что к нему вошли два самурая, готовых выхватить клинки в любой момент, он принял мудрое решение, и принес им комплект Го. Самураи молча принялись играть.



Сделав несколько ходов, они на сверхсознательном уровне поняли особенности стратегии друг друга, и пришли к выводу, что их духовная сила одинакова. Так же молча они прекратили играть, вернулись к своему перекрестку, и пошли каждый своей дорогой.





Функции игры



Самая известная функция игры – сравнение игровых способностей. При этом чаще всего используется японское название – Го. По Го проводятся разнообразные турниры, где игроки меряются интеллектом, характером, эмоциональной устойчивостью, и общим уровнем здоровья. Ни одно из этих качеств в отдельности не гарантирует победы. И самый высокий интеллектуал, способный в лабораторных условиях решить задачу любой сложности, в реальной схватке, в условиях дефицита времени и эмоционального стресса, может уступить игроку более слабому в технической подготовке, но обладающему хорошей выдержкой. Спортивное Го предъявляет высочайшие требования к здоровью, и может быть очень коварно.



Самая приятная функция – развлекательная. С древнейших времен люди с удовольствием проводят время за игрой. Игра не приедается, так как за все время существования цивилизации ни одна партия не повторила другую. Варианты развития событий почти бесконечны.



Важнейшая и очень древняя функция – совершенствование разума. Возможности игры здесь просто фантастичны. Ненавязчиво, ”играючи”, человек переходит от простых задач к более и более сложным. При этом гармонично развивается как точное, так и образное мышление.



Еще одна функция – общение. Недаром одно из названий игры – ”разговор без слов”. Знание Вэй Ци помогает понять друг друга, минуя любые языковые барьеры. Во время ”легких партий” происходит доверительный контакт с партнером, игроки лучше узнают друг друга, и становятся не просто приятелями, а друзьями.



”Древние функции”. В настоящее время это знание практически утрачено. Возможно, и существуют энтузиасты, реконструирующие эти функции, но широким массам об этом ничего не известно.



Календарная функция, например, утрачена полностью. А ведь не случайно древние доски имели пять выделенных точек – звезд. Удивительно, но здесь обнаруживается связь Вэй Ци со знаниями другой древнейшей цивилизации – египетской. Древние египтяне знали легенду, как бог мудрости Тот играл в шашки с Луной на одну семьдесят вторую часть лунного дня. И Луна проиграла целых пять дней! (360 очков – то есть всю доску целиком!). После этого лунный год уменьшился на пять дней, и составил 355, а солнечный наоборот – увеличился. Так в египетском солнечном календаре появились 360 дней, и еще пять, посвященных богам. Четыре стороны доски – четыре времени года, 361 – число пунктов на доске 19х19, плюс пять точек-звезд – вот и календарь.



Гадательная функция Вэй Ци не используется со времен Древнего Китая. Сохранились только упоминания о том, что эта функция существовала.



Функция моделирования. На доске Вэй Ци легко выкладываются ”магические схемы” Хэ-ту, Ло-шу, объясняются силы Инь-Ян, выкладываются различные сочетания триграмм. Маленьким детям легко освоить правила сложения, умножения и деления, глядя на разные расстановки камней на доске.



Функция психотренинга. Редкий и малоизвестный метод. На Западе известны многие методы познания ”абсолютной реальности”, ”дао”. Это разные виды медитации, традиционные искусства Востока. Вэй Ци великолепно развивает способности оценки объективной реальности. Эти способности необходимы в боевых искусствах, политике, дипломатии, бизнесе. (Уже из этого перечня ясно, какие категории людей преимущественно играют в эту игру).



Игра - только отражение реальности, но это отражение позволяет перевести такие расплывчатые определения как ”воля”, ”видение”, ”ответственность”, ”агрессивность”, и прочие, в реальный, зримый, числовой язык камней. Иногда жестокая разница в реальности и наших представлений о ней ошеломляет.



Вэй Ци позволяет по-новому взглянуть на себя, понять сильные и слабые стороны личности. Мастер может, только наблюдая игру новичка, сказать очень многое о его поступках в реальной жизни, помочь найти правильную линию поведения. С ростом опыта, человек способен оценивать и целенаправленно развивать свои сильные качества, а так же устранять недостатки.





Древнейший метод психоанализа



Партия Вэй Ци – это не только соревнование. После окончания партии, и завершения ритуала подсчета очков, начинается совершенно особенное действо. Проигравший вежливо просит победителя прокомментировать игру. При этом происходят несколько параллельных процессов. Эмоциональная энергия проигравшего переводится в продуктивное русло анализа. На внешнем уровне победитель дает свою оценку логическому развитию сыгранной партии, показывая сильные и слабые ходы. (Опытные игроки без труда восстанавливают все ходы в партии) На внутреннем уровне проигравший находит момент, когда он потерял контроль.



На Востоке считается, что воля должна не только сдерживать эмоции, но и управлять интеллектом. Эмоции сравниваются со скачущей обезьяной, а интеллект – с бешено несущимся конем. Мудрый должен правильно направлять бег своего интеллекта, не давая эмоциям сбить себя с правильного пути. И проигравший определяет, как его воля контролировала нижние сферы сознания. На основе разбора игры человек может скорректировать свою линию поведения в жизни, что является крайне важным для достижения успеха.



Партия считается окончательно завершенной именно после такого разбора, когда внутреннее состояние игроков умиротворено. После этого партнеры церемониальным поклоном выражают свою благодарность за полученное удовольствие.

---

Ух-х-х... задачки!

Кто решит хотя бы половину с первого раза без подсказки, тот да будет мной признан ну очень умным



http://n-t.proc.ru/ri/mk/sk.htm

---

Японские ругательства и непристойные выражения

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^

Ругательства



Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".



Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.



Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.



Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.



Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.



Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".



Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".



Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".



Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"



Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".



Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^

Оскорбления



Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.



Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".



Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^



Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.



Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".



Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".



Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".



Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.



Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.



Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".



Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".



Рэйдзи (reijii) - "Псих".



Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.



Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.



Яриман (yariman) - "Шлюха".



Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Непристойности



Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".



Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".



ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.



Омонку (omonkuu) - Делать минет.



Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.



Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.



Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.



Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.



Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.



Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.



Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.



Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".



Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".



Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".



Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".



Тикан (chikan) - "приставала".



Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".



Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.



Дэмбу (denbu) - Зад.



Кэцу (ketsu) - "Задница".



Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".



Унко (unko) - Кал, "говно".



Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".



Оппай (oppai) - "Буфера".



Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".



Данкон (dankon) - Половой член.



О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).



Типатама (chipatama) - Головка члена.



Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).



Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".



Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

---

Дзенсике истории...

Характер.

Дзенский студент пришел к Банкею и пожаловался:

"Учитель, у меня неуправляемый характер. Как мне исправит его?"

"У тебя что-то странное, - ответил Банкей - Позволь мне посмотреть, что у тебя."

" Но я не могу показать его" - ответил ученик.

"А когда ты сможешь показать его?" - спросил Банкей.

"Все происходит неожиданно"- ответил студент.

"Тогда,- сделал вывод Банкей.- это не может быть твоим характером. Если бы это был твой настоящий характер, ты бы сразу мог показать его мне. Когда ты родился, у тебя его не было, и твои родители не давали его тебе. Подумай об этом"

---

Основан на реальных событиях

Она родилась в жарких краях. Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…



Возможно, перепади на ее долю чуть больше людской теплоты и участия, не попала бы она в беду. Однажды, дед узнал, что человек по имени Гурген собирает таких же, как наша героиня нежных, трепетных девочек, чтобы отвезти их на Север, в Москву. Туда, где у людей водились еще деньг, туда, где можно было выгодно торговать их телами. Лицо Гургена не понравилось девочке: грубо вылепленное, с мрачными потухшими глазами. Гурген больно прихватил ее за бедро:

-- Хороша, - осклабил он зубы фальшивого золота, - попа широкий, - сладкий девочка. Она вспыхнула, ибо впервые о ней говорили скабрезно и унизительно, говорили, как о товаре. Девочка хотела вырваться из цепких рук Гургена, но не смогла. Было поздно: тот сунул деду несколько мятых, потных кредиток и увлек ее за собой. Дорогой Гурген несколько раз сильно прижимал ее к себе.

-- Сладкий мой, -- все повторял он. Девочка подавлено молчала, боясь пошевелиться: ни жива, ни мертва. Левым боком она отчетливо ощущала жесткое, угловатое тело пистолета, спрятанного во внутреннем кармане куртки страшного попутчика.

Дорога оказалась долгой и изнурительной. Девочка и ее подруги по несчастью тряслись в тесном салоне нещадно скрипевшего, разбитого автобуса, готового развалиться на каждом ухабе. С каждым днем становилось все холоднее, и несчастные путешественницы теснее жались друг к другу, чтобы хоть как-нибудь согреться. На исходе пятых суток они въехали в Москву. Девочку поразило скопление серых громад: таких больших и мрачных домов она никогда не видела.



Гурген запер невольниц в подвале, где не было даже кроватей, а все освещение составляло крошечное оконце под самым потолком, в которое был виден лишь кусочек колючего октябрьского неба. Подвал был очень грязным -- пахло гнилью, и еще, там были крысы. Девочка с ужасом смотрела, как они шныряли от стены к стене. Ночью пошел первый снег: девочка увидела его впервые. Она не спала, -- зачарованно смотрела на сыпавшиеся сверху белые комочки, смотрела до тех пор, пока собравшийся на тротуаре небольшой сугроб не закрыл маленькое окно. И тогда девочка заплакала, заплакала тихо, чтобы никого не разбудить, заплакала, потому что впервые в жизни она смотрела на небо, а на душе не делалось легче, заплакала оттого, что надежда на что-то светлое и радостное ушла навсегда.

Утром скрипнула железная дверь: Гурген привел первого покупателя.

-- Ну, -- он широким хозяйским жестом указал на перепуганных со сна девочек, -- один лучше другой, выбирай, какой нравится.

Покупатель, а это был высокий сухой старик в подбитом огневкой длинном лайковом плаще, медленно подошел к тоскливо жавшимся в дальний, самый темный, угол подвала невольницам. Он внимательно посмотрел на каждую и ткнул указательным пальцем, на котором отсутствовала одна фаланга, в нашу героиню.

-- Ай, молодец, - засуетился Гурген, вытягивая оцепеневшую от ужаса девочку из толпы горестно молчавших подруг, -- самый красивый, самый сладкий выбрал. -- Слатенькая девочка, -- будто вторя Гургену, просипел старик (у него был очень неприятный, дребезжащий, словно механический, голос), и его холодно-безучастные, как у жабы, глаза на мгновение вспыхнули хищным жаром.

-- Слатенькая девочка, -- эти слова старик еще несколько раз повторил, когда они ехали в такси. Она тряслась рядом с ним на заднем сидении, а он все норовил ее обнять, придвигался ближе и ближе, обдавая табачным смрадом дыхания. Девочке уже не было страшно. Она отрешенно смотрела в окно автомобиля на мокрые грязные улицы, суетливых злых людей и думала о том, что все ее радостные чаяния умерли вместе с ночным снегом. И ей уже было все равно…

Она не испугалась, когда в задрапированной во что-то холодное и тяжелое квартире, куда они приехали, увидела еще двоих крепко пьяных, осоловевших мужиков с такими же безучастными, как и у старика, глазами. Она не испугалась даже в ту минуту, когда один из них, заросший жесткой густой щетиной со стальным отливом, грубо швырнул ее на широкий дубовый стол и занес над ней синюшное жало ножа. Она лишь тихо и коротко вскрикнула, когда сталь лезвия пробила ее упоительно-глянцевую кожу и двинулось дальше -- терзать кровавую плоть. Ей уже не было ни больно, ни страшно, ей было уже все равно.

Так умерла слатенькая девочка. Злые люди ее зарезали. Зарезали и даже имени не спросили. Да и спрашивать было нечего -- не бывает имен у арбузов.

---

Однко да :)

---

люблю....

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отъебись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?



- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!

- Бл...!

- Достала, да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!



- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

-

- Ты меня любишь?

---

Женское счастье

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..



Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом.



Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:



- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...



Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

---

Дети быстро взрослеют :)

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.

Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимания лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день марта".

Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек.

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? - переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.



- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла.

Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки.

Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так:".

Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:



- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь ..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту: прости господи: палочку на потом. На самый конец:

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру :

- Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг: можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь: можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому:ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных: лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все:

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте: это лучше, чем если бы:"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже:"С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице.

Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе - любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон". Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе: Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов: Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это: - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик держа Верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры

---

Мои хайку :)

http://www.haiku.ru/frog/def.htm

я предпочитаю 7-5-3...



сопливая погода

пришла лечиться

навсегда



хочу поиграть с тобой

в ГО на берегу

я и ты



Солнце встало яркое

тебя разбудив

новый день

---

Игра в ГО :)

Программа больше не может меня обыграть... теперь только практика с людьми

(компьютер играет черными)

---

Другая планета

в сети наткнулся

дык воспоминания всякие разные нахлынули

эхх... другое время



Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...

лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),

"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.(С)

автор Наталия Вострухина.





А еще без проблем можно было залезть на чердак-крышу, зайти в любой под`езд. Машины стояли в ста метрах друг от друга а пробки на дорогах? Только в иностранных фильмах видели. А билеты в кино по десять копеек?

Другая планета.

---

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ПСИХОАНАЛИЗ

НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ! Иначе пропадет весь интерес. Это очень интересный тест. Попробуйте ответить на него. Прежде, чем начать отвечать на вопросы подготовьте ручку и бумагу. Как только вы прочтете вопрос, сразу же запишите ответ на него.



Помните, нужно ответить на все десять вопросов до того, как продолжить чтение теста. НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ!



Прочитайте следующие вопросы, представьте себе в уме ответы и запишите ПЕРВОЕ, что придет вам на ум. Не думайте об ответах слишком долго.



1. Вы не один (одна).Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?



2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите зверя? Что это за зверь?



3. Что произойдет между вами и зверем?



4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.



5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?



6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.



7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?



8. Что вы сделаете с чашкой?



9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема? Что это за водоем?



10. Как вы переберетесь через водоем?



Это относительный психологический тест. Ваши ответы на вопросы проливают свет на наши ценности и идеалы, которые имеются в нашей личной жизни.