Давно меня не было.

1) Играю в Го
2) Играю в Го
3) Цветокоррекция, ретушь, дизайн, юзабилити
4) Начальник отдела программмистов

А у вас что происходит?

---

Для раздумий...

Простейшим случаем общения с па- раллельными мирами является сон. Реальность происходящего во сне убеждает нас в том, что все это происходит на самом деле. Наше подсоз- нание черпает из сновидений информацию. При этом скорость передачи и приема информации во сне многократно превышает скорость передачи и приема информации в реальном мире: за какие-нибудь восемь часов сна мы можем «переживать» недели и месяцы жизни, а за минуту сна перед нашим внутренним взором может пронестись целый многосерийный фильм. Во сне мы видим образы не только окружающего нас мира, но и странные, не похожие ни на что видения, никак не связанные с повсед- невностью. Откуда они приходят? И нельзя ли увидеть нечто подобное наяву? Бесконечная большая Вселенная состоит из бесконечно малых ато- мов. Обладая огромной внутренней энергией, атомы остаются невиди- мыми для нас и обретают «плоть», только объединяясь в молекулы и образуя материю, окружающий нас материальный мир. Но, несмотря на то, что атомы невидимы, никому в голову не придет отрицать факт их существования. Ведь и мы, наше тело, тоже состоим из атомов. Атомы совершают непрерывные колебательные движения. В зависи- мости от вида и структуры атомов эти колебания имеют разную частоту, разную скорость и разное направление перемещения в пространстве.







Соб- ственно, из-за наличия этой разницы мы и можем существовать. Но что было бы, если бы мы вдруг начали «колебаться» с такой же скоростью, с какой проносятся сны в нашем подсознании? В этом случае сторонний наблюдатель нас не увидел бы — человеческое зрение и орга- ны чувств просто не в состоянии фиксировать подобное движение. А вот любой другой человек, оказавшийся в одном с нами «ритме», даже ничего бы и не почувствовал. Предположим, что нам каким-то способом удалось придать нашему телу скорость радиоволн. В этом случае нам потребовались бы какие-то доли секунд, чтобы обогнуть земной шар и снова оказаться в том же са- мом месте. При этом во время полета у нас хватило бы времени рассмот- реть мелькающие под нами материки, острова и океаны, а вот посторон- нему наблюдателю показалось бы, что мы просто на мгновение скрылись сглаз. А теперь предположим, что рядом с нами существует такой же мир, который «движется» со скоростью, на несколько порядков превышающую нашу.







Как вы думаете, почувствовали бы мы его присутствие? Ко- нечно, нет — ведь наши органы чувств и сознание просто не состоянии его зарегистрировать. А вот подсознание делает это практически всегда. Поэтому и возникают у нас зачастую странные состояния: был я на этом месте или не был? Где я видел этого человека? О чем напоминает мне этот запах? Но, сколько ни старайтесь — не вспомните: все это было где- то в точке пересечения параллельных миров.

---

Растительные красители лесной полосы России.

Этот документ является рефератом статьи В.П.Левашевой "Добывание и использование вспомогательных производственных материалов", опубликованной в сборнике серии "Труды Государственного Исторического музея" "Очерки по истории русской деревни X-XIIIвв.", М., 1959 (стр.94-104). Пожалуй, основная часть этой статьи посвящена красителям, хотя есть информация о иных вспомогательных производственных материалах (деготь, клей, смола, минеральные красители).





Натуральные (растительные и минеральные) красители были основным источником краски для изготовления "крашеной одежды", каковая считалась более нарядной и дорогой, чем из обычной ткани. Не стоит, однако, полагать, что только привозные ткани были крашеными, а на территории Древней Руси не было доступных растений-красителей.



Сырье как для красителей, так и для дубителей в изобилии имелось в окрестных угодьях практически любого населенного пункта лесной полосы России. Этнографические материалы, в сочетании с современным ботаническим определителем позволяют составить список в 54 наименования произрастающих на указанной территории растений, содержащих дубящие и красящие вещества, которые могли использоваться в обиходе.



Обычно натуральные красители довольно нестойки и требуют закрепления при помощи дубильных веществ. Некоторые растения содержат и дубильные, и красящие вещества. В некоторых случаях из разных частей одного растения можно извлечь разные цвета. Комбинируя различные красители, используя кислоту или щелочь можно добиться различных расцветок и густоты тона.





Наименование растения

Источник красителя

Цвет краски



Марь белая (лебеда).

Chenopodium album L.

Трава

Красная.



Сабельник (пятилистник, серебряк).

Covarum plustre L.

Корень

Красная.



Гречишник (раковые шейки).

Poligonum bistorta L.

Корень

Красная.

Дубитель.



Дикий калган (узик, лапчатка).

Potentilla erecta Hampe.

Корень.





Корень+ржавое железо.



Корень+квасцы

Синяя.

Дубитель.



Черная



Синяя



Зверобой четырехгранный.

Hypericum quadrangulum L.

Корни

Красная (для шерсти)



Зверобой обыкновенный.

Hypericum perforatum.

Цветы и листья

Красная и желтая



Подмаренник мягкий (дерябка, косма-трава).

Galium mollugo L.

Корни

Красная



Подмаренник настоящий (желтая кашка, сычужник).

Galium verum L.

Корни

Красная



Купальница.

Trollins europaeus L.

Цветы

Желтая (для холста)



Сурепица.

Barbarea vulgaris L.

Цветы

Желтая (для шерсти)



Бессмертник цмин.

Helichrysum arenarium DC.

Все растение

Желтая



Пупавка.

Anthemis tinctoria L.

Все растение

Желтая



Дрок красильный.

Genista tinctoria L.

Все растение

Желтая



Серпуха.

Serratula tinctoria L.

Трава

Желтая



Ястребинка зонтичная.

Hieracium umballatim L.

Цветы

Желтая



Василек луговой.

Centaurea jacea L.

Цветы

Желтая



Манжетка.

Alchimilla vulgaris L.

Все растение

Желтая

Дубитель



Щавель.

Rume[ acetosa L.

Корни

Желтая

Дубитель



Череда.

Bidens tripartius.

Все растение

Желтая



Ирис (касатик).

Iris pseudacorus L.

Корень

Желтая

Дубитель



Золотарник (золотая розга).

Splidago virga auren L.

Цветы и листья

Желтая



Лядвенец рогатый.

Genista tinctora L.

Цветы

Желтая



Прыгун (недотрога).

Impatiens noli tagare L.

Цветы и листья

Желтая



Дикая яблоня.

Pyrus malus.

Кора

Желтая



Береза.

Betula verrucosa.

Листья

Желтая



Чернотал (верболоз).

Salix pentandra L.

Листья

Желтая



Вереск.

Calluna vulgaris salisb.

Все растение

Желтая

Дубитель



Орешник, лещина.

Corylus avellani L.

Кора

Желтая

Дубитель



Чистотел.

Chelidonium majus L.

Все растение+квасцы

Оранжевая



Плаун (баранец).

Lycopodium selago L.

Стебли, листья

Желтая (для шерсти)



Плаун обоюдоострый (зеленка, собачка).

Lycopodium complanatum L.

Все растение

Зеленая

Желтая

Красная



Плаун булавидный.

Lycopodium clavalum L.

Листья

Зеленая



Крапива двухдомная.

Urtica dioica L.

Стебель, листья

Зеленая



Вахта, трилистник.

Menyates trifoliata L.

Стебель, листья

Зеленая



Пижма (дикая рябинка).

Tancetum vulgaris L.

Корни

Зеленая



Осина.

Populus tremula L.

Шишки+шевлюга

Зеленая



Яблоня (дикая и домашняя).

Pyrus malus, Malus domestica

Цветы и листья



Кора+квасцы

Зеленая



Красная



Дуб.

Quercus robur L.

Кора





Кора+ржавое железо

Темно-синяя

Дубитель



Черная



Ясень.

Fraxinus excelcior L.

Кора

Голубая

Дубитель



Василек.

Centaurea cyanus L.

Цветы

Голубая (для шерсти)



Птичья гречиха (травка-муравка).

Poligonum aviculare L.

Все растение

Синяя

Дубитель



Черника.

Vaccinium myrtillus L.

Ягоды

Голубая (лен)

Темно-синяя (шерсть)



Гречавка (синие колокольчики).

Gentiana pneumonathe L.

Цветы

Голубая (шерсть)



Вайда (крутик).Isatis tinctoria L.

Все растение

Синяя



Ежевика.

Rubus caesins L.

Ягоды

Фиолетовая

Малиновая



Ольха белая.

Corylus avellani L.

Кора+ржавое железо



Кора+еловые шишки

Коричневая



От желтой до черной



Ольха черная.

Alnus glutinosa gaerth.

Кора

Рыжая

Дубитель



Ива серая.

Salix cinerea L.

Кора

Коричневая (от красноватого до шоколадного)

Дубитель



Крушина ольховидная.

Frangula alnus Mill.

Кора, листья, ягоды



Сухая кора

Желтая



Коричневая



Воронец.

Alkana spicata L.

Ягоды

Черная



Таволга вязолистная.

Filipendulla ulmaria Maxim.

Кора

Черная

Дубитель



Зюзик.

Lycopus europaeus L.

Сок травы

Черная



Толокнянка (медвежьи ушкиб медвежья ягода).

Arctostaphylos uva ursi Spr.

Листья

Черная



Подбел.

Andromeda polifolia L.

Листья и стебель

Черная

Дубитель



Лук.

Шелуха луковиц

Желтая

Коричневая





Лабораторными исследованиями установлено, что окраска тканей проводилась органическими красителями с применениями протрав и дубителей. В приводимом списке отмечены не все растения, содержащие дубильные вещества. Подобные вещества содержатся во всех растениях семейства лапчаток (Potentilla), гречишников (Poligonum), в белых и желтых кувшинках, в корнях Иван-чая и коре очень многих деревьев и кустарников. Дуб, ель и ива всех видов дают первоклассный дубитель - корье; березовая, ольховая и ильмовая кора также используется для дубления кожи.





Ниже приводится список литературы, использованной В.П.Левашевой. Поскольку я сам не проверял всех возможных вариантов (за исключением лука и ивового корья), то можно обратиться к соответствующей указанной литературе: там могут содержаться рецепты окраски. Однако в любом случае - лучше немного поэкспериментировать, вдруго что-либо получится.







М.М.Нейштадт. Определитель растений. Учпедгиз, М., 1954.



В.А.Петров. Растительные остатки из культурного слоя Старой Ладоги // КСИИМК, XI, 1945.



Н.В.Никольский. Краткий курс этнографии чуваш. Чебоксары, 1928.



А.В.Щавинский. Очерки по истории живописи и технологии красок в древней Руси. М.-Л., 1935.



Г.С.Маслова. Историко-культурные связи русских и украинцев по данным народной одежды // СЭ, №2, 1954.



А.А.Попов. Плетение и ткачество у народов Сибири // Сборник МАЭ, XVI, 1955.



Б.А.Куфтин. Материальная культура русской Мещеры. М., 1925.



Н.И.Лебедева. Народный быт в верховьях Десны и в верховьях Оки // Мемуары Этнографического отдела ОЛЕАиЭ. М., 1927.



С.Е.Лысов. Окраска тканей местными растениями крестьянским населением Ленинского уезда // Московский краевед, вып.4, М., 1928.



А.Зарембский. Инструменты и техника тканья украинских килимов. Материалы по этнографии, т.III, вып.1, Л., 1926.

http://asgard.tgorod.ru/libri.php3?cont=_dyes2#top

---

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины



1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.



9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.



И помните о плюсах жизни без машины



1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

---

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон

Мастер-класс: как правильно сочинить шансон



На сегодняшнем мастер-классе, пацаны и девчонки, мы поучимся с вами сочинять шансон. Некоторые еще называют его "городским романсом", но нам это совсем неинтересно, а интересно то, что шансон сочинять легко. Я отвечаю.

Именно поэтому мы сочиним песню "с нуля", а не пользуясь готовеньким репертуаром.



Чтобы огород не городить и по столу пальцем не мазюкать, начнем сразу, как серьезные люди. Пацаны должны снять кепки, отложить макли, сделать серьезные лица, положить перед собою лист бумаги и ручку; а девчонки - пригорюниться, потому что писать они ничего не должны, а должны только создавать у пацанов соответствующий настрой.

Итак.

Сначала нужно рассказать о главных героях нашей песни.



Жил мальчишка в рабочем поселке,

А напротив девчонка жила.





Сразу становится понятно, что детство у мальчишки было тяжелое - рабочий поселок, не курорт какой-нибудь чисто буржуйский. Всего два слова - и воображение уже рисует нам драки "стенка на стенку", суровые игры и раннее взросление. Сечёте? Поехали дальше.



Воровать с детства он научился,

Она дочь прокурора была.



Здесь показан ан-та-го-низм главных героев. Пацан был правильным, это и так всем понятно, без балды. А девчонка - мусорская дочь. Но любовь границ не знает, это еще Ромео и Джульетта поняли. Правда, потом умерли, но у нас все еще впереди. Слушатели чувствуют напряжение. Сочиняем пятую и шестую строчки. Кстати, запомните, что рифмовать первую и третью строчки не обязательно, это на любителя, или для пижонов.



Сильно плакала старая мама:

"Пожалей ты, сыночек, меня!"



Вот! Запомните! Без мамы в шансоне нельзя. Мама - это опора главного героя, это святое. Даже если его кинет продажная бикса, обуют пацаны из другого района или обидят злые менты, то мама - никогда. Вор без мамы, которой можно писать письма - существо в шансоне даже не упоминаемое, жалкое и бесполезное. Так, ложкомой, а не вор.



Говорил он ей: "Мама, не бойся,

Не поймают меня мусора".



Маму надо успокоить, иначе она будет плакать, а это плохо. Знайте, пацаны - а лучше запишите: остальные женщины в шансоне, если и плачут - то они либо провожают главного героя на верную смерть от ментовской пули, либо хотят коварно выманить у него "лопатник с хрустами", а потом носить шубки беличьи, ноги на ночь мыть и полковникам стелить. За рифму "меня - мусора" не беспокойтесь, это в порядке вещей.

Ладно. Мы отвлеклись. Теперь перейдем к развитию сюжета.



Но однажды вор встретил девчонку,

Полюбили друг друга они.



Если кому-то непонятно, почему вор не встретил девчонку раньше, хотя они жили напротив, то отвечу: "Потому что так надо, ара!" Допустим, раньше вору было не до того - кошелёчки, форточки... Здесь слушатель должен почувствовать легкую неправильность - как так, вор и дочь мента?



Стали тайно подолгу встречаться,

Закружили их летние дни.



Это просто лирика. Запомните - в шансоне про секс и прочую муру не пишут, пацаны! Это вам не тюремный "роман" на ночь, чтоб снились хорошие сны не про хлебореза Чуню из соседнего барака. Это вам - искусство городского романса. Понятно же - встречались влюбленные тайно, и уж точно не алгебру друг другу решали, летом-то.



Он сказал ей: "Иду я на дело,

С воровством я хочу завязать".



Здесь воры должны сурово помолчать, потому что пацан нарушает понятия - и всему виной, как водится - баба, хоть и красивая (то, что красивая, в шансоне почти всегда подразумевается само собой, потому как реальный пацан не может полюбить чмошного крокодила). Вместо того чтобы честно украсть, выпить и в тюрьму, мальчишка дрогнул и дал слабину. Братва волнуется - что дальше? И вот тут начинаем разворачивать трагедию и нагнетать обстановку.



Она молча с мальчишкой простилась

И решила отцу все сказать.



Вот здесь - просто бомба! Уже все понимают, что песня кончится плохо, но еще не понимают - насколько плохо. Понятно, что раз сказала отцу-прокурору, то ничего хорошего не будет. По-доброму, нужно было бы ее в этом же куплете зарезать, - но Господь с вами, пацаны, так не делается, надо гитаристу дать допеть.



Прокурор ее слушал сурово,

Обещал, что не тронет его.



Папа дочку не обидит, это уж как водится. Даже мент может дочурку любить и всякое ей пообещать. Но мы-то понимаем каково подлое прокурорское нутро. И хочется крикнуть мальчишке: "Братан! Шухер!"



Но нарушил он данное слово,

Приказал разобраться с вором.



И уже залаяли собаки, мусора принялись заряжать свои волыны, шпалеры, стволы и пушки, выехал черный воронок и лязгнули по рельсам колеса столыпинского вагона - а в Ванинском порту показался борт парохода угрюмый. Внутри все леденеет, голос певца начинает дрожать (это важно!).



И менты застрелили мальчишку,

Пролилася горячая кровь.



Тут даже можно приостановиться и на пару секунд замолчать, не сильно дергая за струны - чтобы осознали, что главного героя в песне не будет, сколько бы ни забашляли певцу. Потому что он просто должен был умереть. Это, пацаны, куда как романтичнее, чем где-нибудь на Верхней Хуаппе, когда мороз давит под тридцатник, быть придавленным свежеспиленной сосной в три обхвата под мат бригадира и конвойных. Так что, здесь все правильно. Опять же - мальчишка искупил свою слабину.



А пробитое сердце застыло,

Не нужна ему больше любовь.



Если честно, то вот эти две строчки - просто чтоб зарифмовать "кровь - любовь", потому что такая рифма вечна и никуда от нее не деться, если хотите быть хорошими сочинителями шансона, всекаете?



А девчонка погибла от горя,

Горько плакал отец-прокурор.



Здесь первая строчка - с грустью, а вторая - со злорадством. Но общий настрой: "За всё легавым отомщу!". Потому что смерть реального вора не могла остаться безнаказанной. Бог - не фраер, он всё видит, пацаны. Теперь прокурор плачь не плачь, а дочки-то уже нет.



И ее положили в могилу

Там где был похоронен и вор.



Очень хороший конец. Влюбленных в шансоне всегда кладут вместе, даже если для этого нужно провести эксгумацию и разорить пол-кладбища. Чтоб было ясно, что они влюбленные, а не просто кто-то из могильщиков получил на лапу и продал налево чужой участок земли.

На этих словах песни женщины уже должны всхлипывать, а суровые пацаны - сжимать кулаки и выцарапывать финкой на столе страшные воровские клятвы.



Не смогли разлучить двух влюбленных

Приговором своим мусора.



Продолжение темы предыдущих строк. Как Ромео и Джульетта, как Герасим и Муму, как Чук и Гек (хотя два пацана - пример плохой) - влюбленные неразлучны навсегда. Кстати, здесь, если есть желание, можно придумать куплет про горюющую маму вора, но мы не будем.



Воровская любовь неподкупна,

Пусть же станет им пухом земля!



Триумфальное завершение! Последний удар по струнам, долгий выдох. Теперь, пацаны, вы поняли, что вообще-то все песни пишутся для того, чтобы после окончания было за что выпить. А здесь - повод налицо. Пьем молча, стоя, не чокаясь.

А теперь посмотрим, что у нас получилось в целом.



* * *

Жил мальчишка в рабочем поселке

А напротив девчонка жила.

Воровать с детства он научился,

Она дочь прокурора была.



Сильно плакала старая мама:

"Пожалей ты, сыночек, меня!"

Говорил он ей: "Мама, не бойся,

Не поймают меня мусора".



Но однажды вор встретил девчонку,

Полюбили друг друга они.

Стали тайно подолгу встречаться,

Закружили их летние дни.



Он сказал ей: "Иду я на дело,

С воровством я хочу завязать".

Она молча с мальчишкой простилась

И решила отцу все сказать.



Прокурор ее слушал сурово,

Обещал, что не тронет его.

Но нарушил он данное слово,

Приказал разобраться с вором.



И менты застрелили мальчишку,

Пролилася горячая кровь.

А пробитое сердце застыло,

Не нужна ему больше любовь.



А девчонка погибла от горя,

Горько плакал отец-прокурор.

И ее положили в могилу

Там где был похоронен и вор.



Не смогли разлучить двух влюбленных

Приговором своим мусора.

Воровская любовь неподкупна,

Пусть же станет им пухом земля!



На этом мастер-класс можно считать завершенным. Теперь вы можете радовать братву из соседнего подъезда/ бригады/ района исполнением хорошего шансона, который научились сочинять. Главное - не забывайте законы жанра: герой -героиня - мама - трудное детство - безжалостные менты - любовь - понятия - судьба вора - смерть - вывод.



И тогда перед вами все будут снимать кепки, точно говорю.

---

Аа-а-а-а-а-а

ВОТ значит как пишется эта музыка ))



http://igrodrom.ru/index.php?PAGE_ID=6&GAME_ID=697

---

Секретное оружие израильской армии

Секретное оружие израильской армии - 1

...а еще мы перевернули Хаммер.



Перевернули.

Хаммер.

На ровном месте.

Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.



Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.

Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.



Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.

Задача: перевернуть.



Как это делается?



Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.

Во-вторых, делать это очень быстро.

В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется?

Хрен. Это же хаммер!

Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.

Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?



Да только в одной.

Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.



Проверили.

Перевернули.

Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:



Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?



А со вторым было примерно так:

- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.

- Да не свисти.

- Точно говорю!

- Да нельзя его перевернуть!

- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.

- Идиоты. Ну и?

- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.

- Бред! Не перевернешь его так.

- Ах, так?! Спорим, переверну?..





Секретное оружие израильской армии - 2

Расары.



О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.

Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.



Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.



Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.



- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.



Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.



Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.

Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.



Актерские способности всемерно развиваются.

Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.

Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.



По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.



Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.

С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.



Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.



О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".



Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)

Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.

Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.

Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.

Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.

Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"

Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.

Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.

Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.

Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:

- Да. Пусть придут. Оба.



Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:

- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:



С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.



Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.



Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.



С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.

- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.

- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.

На следующий день вызывает Витамин Женьку:

- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?

- Не-а.

- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.



Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись:

Открывается дверь, входит Витамин.

Немая сцена.

Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.

Витамин - угрожающе:

- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.

Кстати, он не проиграл.



Секретное оружие израильской армии - 3

О сперах, поднимании и исчезывании



Спер.

О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.



Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.



- Эй! Есть магазин спер?

- Возьми в том ящике.



У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.

В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.

У любого отслужившего в армии дома найдутся.



У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.



Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.



Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.



Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.

Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?

- Где ты взял каску?

- Я ее исчезнул в соседнем взводе.



Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.



Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.

Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!



Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.



Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:

- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!

Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.

- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.

- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.

- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?

Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.

- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!

Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.

- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.

- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.

Hемая сцена.

- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?

- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.

- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.

- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!



С этого момента между взводами началась сакум-война.



Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.



Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.

Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".



Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.





Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.



Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.



Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.



Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.



Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.



Ладно, речь не о том.



Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.

Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.



В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.



Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...



Секретное оружие израильской армии - 4

О цнэфах, менаеках и шгане



Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.



Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.

В подразделениях МАГАВ служат магавники.

Солдаты бригады "Голани" - голанчики.

Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.

Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).

Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).

Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).

Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).



И так далее, и тому подобное.



Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики...

Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани".

Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:



- Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага, тлуна.



Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.

И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а?



Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.

Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б".

И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:

- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.

Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:

- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.

Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:

- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!

В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.



А суды шгана! О, это песня!



- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?

- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.

- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.

Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.



Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.

Пробирает, ничего не скажешь.



"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". c шган.



В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:

- В армии логика ешть, и логика эта - я!



Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:



Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям.

Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.

Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.



Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.

Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).

Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.



Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.

Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).

Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).



Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5

Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.



Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:



Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.

Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.

Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.

1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.

Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.

У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.

Шаpах!

Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.

Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.



А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.

Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.

Знаете, что там было на самом деле?

По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.

Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?

У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.

Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.

Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:



Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.

Точность стpельбы можете себе пpедставить.

Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.

Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.

Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.

Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания.

Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.



Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.



А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").

В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.

Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).

И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.

И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться.

Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.

Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".

Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.

Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.

Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.



Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.

Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемет.

Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.

Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.

А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!

Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.

Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.



Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь.

"Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.

Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.

Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.

Из кyстов: дppppp!

И все.

Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

---

Цветы

Азалия

- символ женственности, хрупкости, кротости, сдержанности, преданности; но в то же время - страсти и печали. Азалию принято дарить перед нежеланной разлукой. Преподнося азалию, Вы говорите "Я надеюсь, Ты дождешься меня", "Береги себя для меня", "Я верю Тебе!" Когда мужчина дарит этот цветок - он признается, что Вы для него - единственная.



Акант

(медвежья лапа) - искусство, вдохновение, творчество. Акант - очень своеобразный цветок, его не принято дарить возлюбленным. Такой подарок говорит: "Ты очень талантлив и добьешься всего, чего пожелаешь, дерзай!"



Акация (распустившаяся)

- тайная любовь, целомудренность, одиночество. Акация - цветок сожаления и признания своих ошибок. Дарящий акацию, говорит: "Ты лучшее, что было в моей жизни", "Почему сейчас мы не вместе?", "Давай начнем все с начала!"



Акация (белая)

- платоническая любовь, "Почему моя любовь не взаимна?"



Акация (желтая)

- "Мне жаль, что любовь ушла"



Акация (розовая)

- элегантность, шарм



Аконит

(ранункулус, лютик) - симпатия, стремление понравиться, приглашение. Аконит можно дарить как женщинам, так и мужчинам. Если такой подарок преподносится в начале знакомства, скорее всего, даритель заинтересовался Вами, считает Вас приятным собеседником и предлагает дружбу. Отличный подарок для коллег и деловых партнеров.



Альстромерия

- названа в честь Шведского ботаника Барона Klas von Alstroemer. Эти Южноамериканские цветочные семена были среди многих собранных бароном в поездке по Испании в 1753 году. На языке цветов означает "милый", "прелестный", желание сделать ненавязчивый комплимент.



Амброзия

- нескромные намеки, ожидание большего. Даритель амброзии говорит: "Я жду!", "Будь смелее!", "Давай жить сегодняшним днем!"



Амарилис

- гордость, неприступность, мужественность. Если Вы хотите намекнуть мужчине, что он для Вас не просто друг - подарите ему амарилис.



Ананас

- совершенство. Ананас в букете цветов - признак неординарности дарителя. Если Вам подарили такой букет - будьте уверены - Вас ценят и понимают.





Анемон

- искренность, надежда; но также радость, эмоциональность. В переводе с языка цветов подарок из анемонов означает: "Почему нет?", "Мне с тобой очень хорошо", "Давай устроим праздник?"



Антуриум

- храбрость, неординарность, страсть. Антуриум считается преимущественно мужским цветком. Букет или композиция с антуриумами станет незабываемым подарком для мужа или коллеги, друга или шефа... Подарить антуриумы можно также экстравагантной даме, этакой "женщине-вамп", если Вы хотите сказать ей: "Ты не похожа ни на кого, и это меня восхищает!"



Анютины глазки

- воздушный поцелуй, веселье, развлечение, "Скучаю!"



Аралия

- близость, интимность,"Ты - моя родная!"



Аспарагус

- простодушие, доверчивость



Астра

- cимвол любви, изящества, изысканности, а также - воспоминаний. В Китае астра означает точность. Древние люди верили, что запах листов астры, когда их сжигали, изгонял змей. Астры были положены в могилы Французских солдатов, символизируя скорбь и память о погибших. Существует миф, согласно которому, астры были созданы из космической пыли, когда Дева смотрела с неба и плакала. Поэт Вирджил считал, что алтари богов были часто украшены астрами. Существует около 600 видов астр, самый популярный сорт Монте Казино.



Астра (белая)

- "Я люблю тебя больше, чем ты меня!", "Скажи, что любишь, еще раз", "Не могу думать ни о чем, кроме тебя..."



Б



Базилик

- отвращение, ненависть. Если по какой-то причине Вы не можете сказать неприятному Вам человеку все, что о нем думаете, подарите ему базилик.



Бегония

- "Остерегайся!", "Не всем ты нравишься так, как мне", "Знай: тебе завидуют!"



Букет засушенных цветов

- отвергнутая любовь. Если Вы хотите положить конец чьим-то излишне настойчивым ухаживаниям, сделайте нарушителю Вашего спокойствия такой оригинальный подарок. Даже если этот человек не знаком с языком цветов, засущенный букет заставит его задуматься: "Похоже, мне не очень рады..."



В



Василек

- "Не смею выразить тебе свои чувства"; деликатность, изящество, простота, а также - веселость и верность. Дарить васильки принято молодым девушкам в знак симпатии. Такой подарок может означать предложение дружбы или желание возобновить прерванное знакомство. Дарителя васильков не стоит подозревать в нескромных желаниях. Почему-то чаще всего васильки нравятся блондинкам.



Венерин башмачок

- капризная красота, непостоянство. "Я чувствую, что я у тебя не один". Дарящий венерин башмачок готов на многое, чтобы "укротить" Вас, сделать более покорной и менее ветренной.



Водяная лилия (кувшинка)

- красноречие, убедительность, искренность; "Ты никогда не должен меня обманывать", "Чувства в моей душе бушуют". Кувшинку дарит человек, который хочет убедить Вас, что он - Ваша "половинка". Даритель просит довериться ему и обещает быть нежным и заботливым.



Вьюнок

- "Присмотрись ко мне", "Я украшу твою жизнь". Вьюнок часто дарят опытные ловеласы. Однако жизнь этого цветка столь же недолговечна, как и чувства дарителя.



Г



Гардения

- тайная любовь, "Ты прекрасна". Если Вам подарили гардению - знайте - Вами искренне восхищаются. Скорее всего, Ваш поклонник очень несмел и считает себя недостойным Вас.



Гаултерия

- гармония, "Будь спокойней", "Сдерживай свои эмоции"



Гвоздика

- очарование, женская любовь, увлечение, честь и свобода, верность... Значение гвоздик на языке цветов может быть очень разным: все зависит от их цвета.

Цветочные подарки с гвоздиками на SendFlowers.ru



Гвоздика (розовая)

- "Я никогда не забуду Тебя", символ материнской любви. В США розовые гвоздики принято дарить на День Матери. Человек, который дарит гвоздики, хочет выразить Вам свою благодарность и заверить в том, что при любых обстоятельствах Вы можете расчитывать на его помощь и поддержку.



Гвоздика (красная)

- победа, успех, лидерство. Большим букетом красных гвоздик принято поздравлять людей авторитетных и уважаемых. Дарить красные гвоздики возлюбленным лучше в смешанных букетах.



Гвоздика (белая)

- пожелание удачи и успеха во всем. "Пусть все твои желания сбудутся". Если Вам в подарок преподнесли белые гвоздики, это говорит о том, что Вас считают очень обаятельным, светлым и позитивным человеком.



Гвоздика (желтая)

- "Ты избегаешь меня?", "Ты обиделся?", "Хочу, чтобы ты был более внимательным".



Георгин

- каприз, непостоянство, мимолетное увлечение. Дарящий георгины говорит: "Ты мне очень нравишься, но я ничего не обещаю", "Я не готов к серьезным отношениям", "Зачем все усложнять?"



Герань

- глупость, безрассудство. "Ты очень легкомысленная особа", "Пора остепениться".



Гербера

- тайна, улыбка, флирт, оптимизм. Человек, дарящий герберы, выражает Вам свою симпатию и намекает на то, что вместе вам будет очень весело. Гербера - универсальный позитивный подарок: для друзей, возлюбленных, коллег... Смело выбирайте эти цветы, если хотите поделиться с кем-то своим отличным настроением или сделать комплимент.



Гиацинт

- игра, любопытство, мудрость, непредсказуемость. Спектр эмоций, которые можно выразить при помощи этих цветов достаточно широк - многое зависит от оттенка гиацинтов. Но в одном Вы можете не сомневаться - с человеком, который подарил Вам гиацинты, скучать не придется. Благодаря ему Ваша жизнь станет ярче.



Гиацинт (голубой)

- уверенность в себе, спокойствие, уравновешенность. "Я знаю, почему ты мне нравишься", "Не сомневаюсь в том, что ты мне подходишь"



Гиацинт (красный или розовый)

- "Я знаю, чего ты хочешь", "Тебя ждет множество приятных сюрпризов", "Вся наша жизнь - игра..."



Гиацинт (белый)

- постоянство. "Я очарован навсегда"



Гиацинт (желтый)

- попытка скрыть ревность и недоверие





Гипсофила

- осторожность, несмелость. Однако в смешанном букете гипсофила, как правило, является своеобразным аксессуаром, служит для придания цветочной работе объема и не несет смысловой нагрузки.



Гладиолус

- "Я действительно искренен", "Ничего не бойся", цветок гладиаторов. Даритель гладиолусов - человек сильный, надежный, не признающий компромиссов.



Глициния

- "Добро пожаловать!" Подарите глицинию человеку, которому Вы хотите сказать "Тебе я рад всегда!"





Глоксиния

- любовь с первого взгляда, "Мои чувства сильнее меня"





Гортензия

- "Вспомни обо мне"; скромность, искренность, надежда. Многие народы верят, что гортензия способна отгонять болезни и несчастья.



Д



Дельфиниум

- скромность, непритязательность; "Я готов быть твоей тенью", "Позови меня"





Душистый горошек

- "До свидания", отъезд, "Спасибо за прекрасно проведенное время", "Вспоминай"





Дубовые листья

- дружба, "Ты - редкий человек"



Ж



Жасмин

- чувственность, женственность, элегантность и привлекательность. в Индии жасмин называют "лунным светом в любви".





Желудь

- скандинавский символ жизни и бессмертия. Лучше дарить мужчинам поскольку большинство дам подобный подарок не оценят.





Жимолость

- великодушие, щедрость, "Ты делаешь мир лучше"





Жонклия

- возвращение привязанности, "Давай снова будем вместе", желание, симпатия



3



Зверобой

- воинственность, "Победа еще будет за мной"





Земляника (цветок)

- намек, "Обрати внимание: твое счастье рядом!"





Золотарник

- успех, "Цените любую удачу", "Ни пуха ни пера!"



И



Иберийка

- равнодушие, безразличие, "Не думай, что ты для меня что-то значишь", "Мне хорошо без тебя"



Ирис

- эмблема Франции, "Я очень дорожу твоей дружбой", доверие, мудрость, вера, надежда, бесстрашие



К



Кактус

- упорство, целеустремленность, самодостаточность. "Тебе не надоело одиночество?", "Я тебя понимаю как никто другой", "Мы с тобой похожи"





Календула (ноготки)

- тревога, опасения. "Почему ты так себя ведешь?", "Я жду объяснений"





Калина

- неуправляемые эмоции, болезненная привязанность, зависимость. "Если ты меня покинешь, мое сердце разорвется!"





Калла

- преклонение, "Ты великолепна". Если мужчина дарит Вам каллы, будьте уверены - перед Вами настоящий джентельмен и неординарный человек.



Камелия

- восхищение, совершенство, благодарность. "Ты - неземное существо"



Камелия (розовая)

- "Тоскую по тебе"



Камелия (красная)

- "Ты - пламя в моем сердце!"



Камелия (белая)

- "Ты восхитительна!"





Картофель (соцветие)

- "Ты затмеваешь все и всех!", стремление быть оригинальным.



Каштан

- независимость, прямолинейность. "Тебе нужно быть добрее", "Научись любить"



Кипарис

- скорбь, траур



Клевер

– "Хотел бы знать...", ожидание, плодородие, домовитость



Клевер (белый)

– "Думай обо мне", "Вряд ли ты найдешь кого-то лучше, чем я!"



Клевер (четырехлистный)

– символ удачи. Если Вы нашли четырехлистный клевер - загадайте желание, и оно обязательно сбудется.



Колокольчик

- смирение, покорность, постоянство; "Я всегда буду с тобой", "Зачем ты мучаешь меня капризами?"



Кореопсис

- бодрость и веселье, оптимизм. "Все будет хорошо!", "Лучшее - впереди!"



Крапива

- клевета, неприязнь. Однако если друзья или родственники приносят Вам молодую крапиву - не расстраивайтесь: скорее всего, ее появление объясняется кулинарными предпочтениями дарителей.



Крокус

- возрождение, свежесть чувств. "Ты подарила мне незабываемые моменты"



Кукуруза

- изобилие, богатство, щедрость. "Со мной у тебя будет все, что пожелаешь"



Л



Лаванда

- восхищение, одиночество. "Я тебя никогда не забуду", "Никто не заменит тебя"



Лен

- семейный символ; стабильность, постоянство



Лилия (оранжевая)

- любопытство, кокетство. "Ты для меня - загадка", "Твое сердце свободно?"



Лилия (белая)

- чистота, непорочность, величественность, благородство. "Это божественно - быть рядом с тобой!!!"



Лилия (желтая)

- экстравагантность, яркость, но также легкомысленность, капризность. "Хочу, чтобы ты меня заметила", "Я не такой, как другие"



Лилия (тигровая)

- гордость, изобилие, процветание, благосостояние, самонадеянность



Листья пальмы

- пожелания победы и успеха. Листья пальмы в смешанном букете означают: "Ты - самая-самая, лучшая во всем"



Лотос

- счастье, здоровье, долгая жизнь, мудрость. Лотос принято дарить только хорошо знакомым людям в знак родственных и дружеских чувств.



Львиный Зев

- сила, хитрость, лесть. Даритель этого цветка считает, что Вы можете быть ему полезны, ищет Вашего покровительства.



М



Магнолия

- благородство, настойчивость, упорство, "Все равно ты будешь со мной", "Я - твоя судьба"



Мак

- воображение, мечтательность, молодость, общительность, стремление к удовольствиям



Маргаритка

- чистота, невинность, верная любовь, "Я счастлив, когда счастлива ты". Человек, преподносящий маргаритки, заслуживает Вашей взаимности.



Мать-и-мачеха

- материнская любовь и забота; доказанная справедливость. "Не волнуйся, я все улажу"



Мимоза

- чувствительность, стыдливость, застенчивость; но также банальность, заурядность, "Я скрываю свои чувства", "Скоро 8 марта".



Мирт

- любовь, веселье, радость; еврейская эмблема свадьбы





Монстера

- целеустремленность, изысканность, шик. "Ты совершенна!"



Мята

- целомудрие, доброта, душевность



Н



Настурция

- завоевание, победа в борьбе. Человек, подаривший Вам настурцию, искренне рад Вашим успехам. Однако, скорее всего, ни о каких романтических отношениях С Вами он не помышляет.



Нарцисс

- "Оставайся такой же прекрасной, как Ты есть". "Солнце всегда сияет, когда я с Тобой", сильные чувства, безответная любовь, обманутые надежды, рыцарство



Нарцисс (белый)

- внимание, благовещение, кротость, смирение.



Нарцисс (желтый)

- внимание, "Ты единственная", "Когда я рядом с тобой, всегда светит солнце"



Незабудка

- воспоминания, истинная любовь, искренность, постоянство, верность



О



Одуванчик

- счастье, улыбка, радость жизни. Человек, который дарит одуванчик, весел и общителен, немного легкомыслен. Для Вас такой подарок означает: "Не грусти", "Я рад, что сейчас мы вместе", "Я хочу остановить это мгновение".





Олеандр

- внимание. "Ты очень милая"





Омела

- "Поцелуй меня", привязанность, преодоление трудностей, священное растение Индии, волшебный цветок друидов



Оранжевые цветы

- дружба, уважение. Отличный бизнес-подарок.



Орех

- признание вины. "Я был слишком груб", "Прости, если я тебя обидел"



Орхидея

- любовь, нежность, утонченность, интимность. Орхидею принято дарить только любимым людям.



П



Папоротник

- очарование, магия, грация, покровительство. "Жизнь прекрасна, когда ты со мной!", "Ты - колдунья". Папоротник лучше дарить неординарной, загадочной девушке. Это поможет Вам завоевать ее доверие.



Петуния

- раздражение, гнев. "Ты меня не слышишь", "Я не доволен твоим поведением!"



Пион

- счастливая свадьба, веселая жизнь. "Мне не о чем больше мечтать".



Пихта

- время. "Цени каждую минуту жизни", "Не пытайся угнаться за двумы зайцами".



Плющ

- гармоничная любовь, верность, дружба, привязанность. "Мы отлично дополняем друг друга", "Мы как будто созданы друг для друга"



Подснежник

- надежда, нежность, молодость. "Мне нравится твоя наивность". Дарящий подснежники хочет подчеркнуть Вашу хрупкость и женственность.





Подсолнух

- гордость, но также - преклонение. "Ты - чудо!", "Я никогда не встречал такой, как ты", "Я горжусь тем, что ты со мной".



Примула

- "Я не могу жить без тебя", "Мы никогда не расстанемся", "Давай жить вместе!"



Р



Роза (красная)

- любовь, страсть. "Я люблю тебя", "Я не могу без тебя","Ты должна быть моей".



Роза (бутон, красный)

- "Мне кажется, я в тебя влюбился", "Я рад, что мы познакомились", "С каждым днем мои чувства к тебе все сильнее"



Роза Гран При

- уважение, щедрость, любовь, доверие, "Ты достойна самого лучшего". Роза Гран При выражает самые благородные чувства.



Роза (белая)

- чистота и невинность, скромность и нежность, таинственность. "Я добьюсь тебя", "Ты ангел".



Роза (бутон, белый)

- юность, неопытность, очарование. "Я готов ждать тебя", "Я не хочу тебя потерять".



Роза (желтая)

- счастье, радость. "Ты - мое солнце". Цветок, выражающий самые позитивные эмоции. Согласно языку цветов, желтые розы не имеют никакого отношения к измене и ревности (хотя такое толкование их символического значения очень распространено).



Роза (кремовая)

- элегантность, гармония, совершеноство, постоянство. "Я помню. Всегда!", "Мы с тобой - идеальная пара", "Ты выше всяких похвал!"



Роза (розовая)

- наивысшее счастье, "Поверь мне"



Ромашка

- юность, невинность, недоверчивость, романтичность.



С

Сирень

- красота, влюбленность, первые волнения любви



Сирень (белая)

- первая любовь, "Давай будем любить друг друга!"



Сирень (фиолетовая)

- "Мое сердце принадлежит тебе!"



Сирень (лиловая)

- "Любишь ли ты меня еще?"



Сирень (розовая)

- любовь и признание



Слива (цветок)

- "Сдержи свои обещания!"; красота и долголетие



Сосна

- надежда, жалость, ностальгия. "Так грустно вспоминать..."



Стрелиция

- победа, мужественность, неординарность, целеустремленность. Стрелиция считается цветком сильных, храбрых и успешных людей.



Т



Трава

- подчинение, покорность. "Я готов простить тебе все"



Тубероза

- любовь к риску, опасные удовольствия. "Мне нравится твоя непредсказуемость", "Я не требую от тебя верности".



Тысячелистник

- пожелание выздоровления, но также недоверие, стремление скрыть свои истинные намерения



Тюльпан

- символ чистой любви, большого счастья; слава, гордость; гармония. Цветок - эмблема Голландии.



Тюльпан (красный)

- объяснение в любви, поздравления. "Поверь мне", "Желаю тебе счастья"



Тюльпан (пестрый)

- "Жизнь прекрасна!", "Я горжусь тобой!"



Тюльпан (желтый)

- "Твоя улыбка, как солнечный свет"



Ф



Фиалка

- достоинство, скромность; невинность, тайная любовь



Фиалка (белая)

- искренность, "Давай рискнем", "Давай попробуем быть счастливыми!!!"



Фиалка (голубая)

- "Осторожно!", бдительность; лояльность, "Я всегда прав", "Всегда буду верен"



Фиалка (синяя)

- скромность



Флокс

- "Сожжем наши письма!", расставание; но также - взаимность, единство, сладкие мечты



Фрезия

- доверие

Цветочные подарки с фрезиями на SendFlowers.ru



Фуксия

- благожелательность



Х



Хмель

- "Будь оптимистом", "Мы еще встретимся!"



Хризантема (обычная)

- "Ты прекрасный друг", радость, открытость, веселье и отдых. Хризантема происходит от греческих слов chrysos (золото) и anthos (цветок). Маргаритка Chusan становилась "pompom хризантемой" это имя зародилось во Франции, т.к. они выглядели похожими на помпоны в шляпах моряков. Хризантемы были культивированы в Китайских садах более чем 2,500 лет назад и перевезены в Англию в 1795. Хризантема была символом Восточной лести в течение столетий. В Китае хризантемы ассоциируются с осенью и урожаем. Хризантема считалась одной из четырех китайских "благородных символов" (наряду с бамбуком, сливой и орхидеей) и была официальным символом Старой Китайской Армии. Китаец верит, что хризантема, данная возлюбленному и обтёртая о губы после вина, гарантирует бессмертную любовь. Хризантемы были представлены на Имперском Гербе Японии. Японцы полагают, что лепесток хризантемы положенный на дно бокала с вином способствует длинной и здоровой жизни. Хризантемы подходят для поздравлений в Европе и Америке по любому случаю. Тем не менее, в Италии их применяют только на похоронах.



Хризантема (красная)

- "Ты - мой лучший друг", удача, наилучшие пожелания



Хризантема (белая)

- правда, "Верь мне!"



Хризантема (желтая)

- благодарность, "Спасибо за то, что ты есть!"



Ц



Цикламен

- отставка, "До свидания", "Как я от тебя устала..."



Цинния (красная)

- постоянство, длительная привязанность, матримониальные планы. "Ты - именно тот человек, которого я так долго искал!"



Цинния (белая)

- доброта, великодушие. "Я тебя прощаю", "Как дела?"



Цинния (желтая)

- меланхолия, мечтательность. "Я вспоминаю тебя каждый день", "Позвони мне", "Жду тебя"



Ч



Черемуха

- радость, "Мне многое нужно тебе рассказать", "Хочу увидеть тебя как можно скорее!"



Чеснок

- смелость, сила, мужество. Женщинам дарить чеснок не рекомендуется. Если Вам все же преподнесли такой подарок - отнеситесь к этому с юмором.



Ш



Шиповник

- весна и поэзия. Человек, который дарит цветок шиповника, признается в том, что он романтик. "Я уверен, что смогу сделать тебя счастливой!"

---

Aneki

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман



Пациент: как лечить дисгидроз

Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн



Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.

Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?



Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.

Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.



Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему

Доктор: Ну-ну.







Пациент: Расскажите об анальном сексе

Доктор: Кому?



Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!

Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.



Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!

Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.



Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо

Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.



Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?

Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.



Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?

Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.



Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???

Доктор: Очинь опастно.



Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?

Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.



Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь

Доктор: Сильные кисти рук.



Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.

Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.



Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)

Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.



Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?

Доктор: бузумиолог



Пациент: вредно ли дрочить половой член?

Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно



Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?

Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.



Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов

Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.



Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.

Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.



Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....

Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.



Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь

Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.

Мне 21 год. Спасибо

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.



Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???

Доктор: А для чего?



Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!

Доктор: Щас!!!!



Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...

Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.



Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!

Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.



Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.

Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.



Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.

Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?



Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков

Доктор: Лёхко. Но без понту.



Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?

Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.



Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.



Пациент: Чем вреден ананизм ?

Доктор: Возможна травма.

Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???

Доктор: Переломы кистей рук.



Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?

Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.



Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает

Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент:Врачам не пристало материться!

Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.



с зизы.ру

---

Убийца офисов

http://www.ferryhalim.com/orisinal/

если вы разошлете эту ссылку свему рабочему коллективу, то всех точно уволят

---

ВСЕМ СМОТРЕТЬ :)))

Песня настоящего москвича

http://www.fanclub.trofim.com/lugkov.php

---

Первенство по скоростному дизайну

Никого не удивляет, что назвавшись "дизайнером-полиграфистом", россиянин легко взваливает на себя также обязанности креатора, иллюстратора, фотографа, сканировщика, цветокорректора, верстальщика, трехмерщика, корректора, препресс-инженера и т.д. Будем же поэтому считать такое положение вещей нормальным.



Нижеследующие советы адресованы тем из нас, кто уже маленько набил руку в рисовании рисунков, сканировании сканов, верстании верстки, слагании слоганов и в прочей тавтологии, но еще не умеет правильно организовывать свой труд, что ведет к "просрАчиванию заказов", как метко говорят опытные менеджеры.



Неправильная организация творческого процесса - это кочка, о которую спотыкаются, как правило, наиболее вдохновенные и глядящие вдаль и вверх натуры. Хорошо, конечно, творить под настроение, но реальность требует от нас постановки творчества на поток.



1. Прибежал взмыленный заказчик, честно говорит, что сам не знает, чего хочет, но требует за короткий срок родить все нижеперечисленное: фирменный стиль, логотип, слоган, имиджевую картинку, буклет, сайт, клип, щит, фак и пр. Что делать?



Ласково обьясни несчастному, что поскольку времени очень мало, то требуется его содействие в творческом процессе, а именно - супербыстрое рассмотрение им предоставленных тобой эскизов с гиперсрочным доведением до твоего сведения информации типа "покатило/не покатило". Требуй у него все материалы для эскизов (текст и картинки) в электронном виде - пусть он или его сотрудники сделают часть твоей работы. Сразу откажись от личных посещений во время трудового процесса - и никаких распечаток с курьерами и фельдегерями. На первом этапе работы - только e-mail с аттачментами. Заклейми каждый файл уникальным номером (чтобы потом не искать "ну тот самый, с фончиком в мелкую дристочку"). Возьми за правило отзваниваться сразу после отправления письма, и требуй от заказчика того же.





2. Сколько эскизов посылать за один раз?



Заранее порадуй заказчика сообщением об ограниченном количестве эскизов. Опыт древних показывает, что их должно быть не меньше трех, не больше пяти.



Новейшие же исследования добавляют, что эти эскизы должны добираться до заказчика одновременно и при этом быть совершенно разными по стилю, цвету, идее и пр.



Ни в коем случае не посылай на этом этапе работы похожие эскизы, заказчик сразу поймет, что его держат за дурака, и перестанет тебя любить.



3. Как велика должна быть степень проработки эскизов?



Для фото и рисованных картинок используй самое низкое разрешение - компутер будет шевелиться быстрее, да и корявость набросков скрыть легче. При этом учти такую особенность заказчичьей психологии: все рисунки и фото, хоть и при малом размере эскиза, должны выглядеть как уже законченные, подмалевков они не понимают.



В расположении же надписей, в подборе шрифтов не должно быть никакой халявы, даже если ты пока заполняешь место методом "фывапролдж".



4. Как в конвейерном порядке придумывать рекламные ходы и слоганы?



Первым делом с пристрастием допроси заказчика о политике его конторы, каких клиентов она хочет окучить и где именно. Расколи его на сведения о рекламе его конкурентов, вытрясай скрытые симпатии в области чужой рекламы, не жалей бродягу. Помни, что он примет только понравившийся ЕМУ (а не тебе) вариант. Когда сложиться впечатление о том, что может прокатить, занеси это в протокол и скомандуй конвою: "Увести!" Затем введи себя в состояние творческого экстаза и выливай на лист бумаги потоки сознания в форме слоганов, в столбик. Ограничением твоей фантазии является длина слогана - не больше 10 слов, и чем слов меньше, тем лучше.



Когда наберется две-три страницы, прими холодный душ, и выбрасывай все явно негодные варианты. Не годятся запугивающие ходы типа: "Покупай у нас, а то хуже будет". Юморные вещи требуют длительной обкатки и проверки на всхожесть, поэтому их в нашем скоростном случае тоже отметаем. Стихотворные штучки должны быть безукоризненными по рифме и размеру, иначе получится заводская стенгазета. С похабными двусмысленностями тоже лучше не свызываться - Патриарх заругает.



Из оставшихся вариантов вытяни три-четыре наименее тупых и выкидывай из них лишние слова. Например, вместо "Действие нашего нового слабительного восхитительно!", пишешь - ""Пурген-форте", съел - и порядок!".



5. Заказчик просит родить нечто "Не Как у Всех" за три часа?



Надо радостно воскликнуть, что такого рода дизайн наиболее близок тебе как творцу, и показать ему пару своих наиболее тошнотных кислотно-готческих упражнений (особенно хороши в таких случаях со смаком изображенные внутренности и половые органы). Заказчик тут же поинтересуется, умеешь ли ты рисовать заюшек и кошечек. Гроза миновала.



6. Как быть, если из первой пачки эскизов "не понравилось ничего"?



Объясни, что такая формулировка ненаучна, так как всегда что-то нравиться больше, а что-то меньше. Ваша с заказчиком общая тактическая задача - выбрать, исходя из рассмотренных эскизов, направление более или менее близкое к нужному (т.е. к той невнятной мечте, которую он себе уже намечтал). Все непрокатившие эскизы откладываются навсегда. Дальше берется это примерное направление и так же делится на три-пять вариантов (уже более похожих друг на друга), с учетом наконец-то сформировавшихся (слава тебе, Господи!) пожеланий заказчика.



7. Нужно ли работать по 16 часов в день, чтобы успеть в срок?



Смысл в такой работе есть только в одном случае - если это происходит один раз в год, в случае какой-нибудь большой всенародной беды. При постоянных же авралах общая производительность творческого труда резко снижается - проверено многими владельцами геморроя. Если еще до начала работы понятно, что времени в обрез, надо обговорить сроки предоставления эскизов с заказчиком и следить за тем, чтобы он всегда знал реальную обстановку на фронтах. Браться за несомненно пролетающий заказ могут только бесстрашные идиоты.



8. Есть ли смысл в коллективном творчестве?



Коллективное творчество эффективно только в самом начале работы, когда придумывается общая концепция и слоган. Свежие идеи иногда подбрасываются совершенно неожиданными организмами. На этом этапе работы все твои уши должны быть широко раскрыты.



С момента появления первых эскизов гони всех советчиков ссаной тряпкой - пришло твое время! Теперь слушай только папу-заказчика. Когда же эскиз утвержден, то привлечение дополнительных специалистов (например: иллюстратора, фотографа, сканировщика, корректора, трехмерщика) весьма желательно, особенно для больших проектов, но их самодеятельность в области дизайна должна безжалостно пресекаться в целях экономии времени.



9. Можно ли "творчески перерабатывать" идеи буржуйских креаторов?



Лучше этого не делать, хотя бы потому, что и так 90% наших собственных озарений - это неосознанный плагиат и компиляция ранее увиденного. Старайся избегать явно узнаваемых источников вдохновения.



10. Когда дизайн уже утвержден и остается только сделать допечатную подготовку, заказчика осеняет еще более гениальная идея. Что делать?



Подавив нервный колотун, сообщи, что будешь рад начать дело с начала, естественно при указании новых сроков, и готов обсудить размер дополнительной платы. Станешь свидетелем гибели еще одного блестящего рекламного хода.

---

http://skill.ru/users/boroda30 - гений :)

---

Hasta siempre Comandante

Hasta siempre Comandante



Aprendimos a quererte

desde la historica altura

donde el sol de tu bravura

le puso cerco a la muerte.



Aqui se queda la clara,

la entrenable transparencia

de tu querida presencia

Comandante Che Guevara.



Tu mano gloriosa y fuerte

sobre la historia dispara

cuando todo Santa Clara

se despierta para verte.



Aqui se queda la clara,

la entrenable transparencia

de tu querida presencia

Comandante Che Guevara.



Vienes quemando la brisa

con soles de primavera

para plantar la bandera

con la luz de tu sonrisa



Aqui se queda la clara,

la entrenable transparencia

de tu querida presencia

Comandante Che Guevara.



Tu amor revolucionario

te conduce a nueva empresa

donde esperan la firmeza

de tu brazo libertario.



Aqui se queda la clara,

la entrenable transparencia

de tu querida presencia

Comandante Che Guevara.



Seguiremos adelante

como junto a ti seguimos,

y con Fidel te decimos:

!Hasta siempre, Comandante!



Aqui se queda la clara,

la entrenable transparencia

de tu querida presencia

Comandante Che Guevara.





1965

---

Смотреть ВСЕ :)

http://www.autoweek.ru/gallery/video/





http://mobbit.info/item/2090 - куплю!!!!!!!! как смогу!!!!!!

сделал валпейпер на тему http://skill.ru/users/lorim/storage/zast.jpg



http://eatx.narod.ru/zktattoo/symbolism/default.html татуировки на зоне

---

ёу тёут нёу дёусёугёу рёузрёубёутёул тёунуй ёузёук... тёупёурь ёучёусь нёу нёум рёузёувёурувёуть

---

Это веха в понимании игры :)

http://files.gokgs.com/games/2006/1...garry-Alone.sgf

- коридоры влияния

- дефекты

- йосе...

все слилось в едином порыве...

---

таращерица чешерепится пока не вздребезнеться

---

Группа со значением "Привет"

Охаё годзаймасу (Ohayou gozaimasu) - "Доброе утро". Вежливое приветствие. В молодежном общении может использоваться

и вечером. (Т.к. в большинстве случаев "у" после глухих согласных не произносится, данное выражение

обычно произносится как "Охаё годзаймас")



Охаё (Ohayou) - Неформальный вариант.



Оссу (Ossu) - Очень неформальный мужской вариант. Часто произносится как "Осс".



Коннитива (Konnichiwa) - "Добрый день". Обычное приветствие.



Комбанва (Konbanwa) - "Добрый вечер". Обычное приветствие.



Хисасибури дэсу (Hisashiburi desu) - "Давно не виделись". Стандартный вежливый вариант.



Хисасибури нэ? (Hisashiburi ne?) - Женский вариант.



Хисасибури да наа... (Hisashiburi da naa) - Мужской вариант.



Яххо! (Yahhoo) - "Привет". Неформальный вариант.



Оой! (Ooi) - "Привет". Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии.



Ё! (Yo!) - "Привет". Исключительно неформальный мужской вариант.



Гокигэнъё (Gokigenyou) - "Здравствуйте". Редкое, очень вежливое женское приветствие.



Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло". Ответ по телефону.



Группа со значением "Пока"

Саёнара (Sayonara) - "Прощай". Обычный вариант. Говорится, если шансы скорой новой встречи невелики.



Сараба (Saraba) - "Пока". Неформальный вариант.



Мата асита (Mata ashita) - "До завтра". Обычный вариант.



Мата нэ (Mata ne) - Женский вариант.



Мата наа (Mata naa) - Мужской вариант.



Дзя, мата (Jaa, mata) - "Еще увидимся". Неформальный вариант.



Дзя (Jaa) - Совсем неформальный вариант.



Дэ ва (De wa) - Чуть более формальный вариант.



Оясуми насай (Oyasumi nasai) - "Спокойной ночи". Несколько формальный вариант.



Оясуми (Oyasumi) - Неформальный вариант.



"Да" и "Нет"

Группа со значением "Да"

Хай (Hai) - "Да". Универсальное стандартное выражение. Также может значить "Понимаю" и "Продолжайте". То есть, оно

совсем не обязательно означает согласие.



Хаа (Haa) - "Да, господин". Очень формальное выражение.



Ээ (Ee) - "Да". Не очень формальная форма.



Рёкай (Ryoukai) - "Так точно". Военный или полувоенный вариант.



Группа со значением "Нет"

Иэ (Ie) - "Нет". Стандартное вежливое выражение. Также вежливая форма отклонения благодарности или комплимента.



Най (Nai) - "Нет". Указание на отсутствие или несуществование чего-либо.



Бэцу ни (Betsu ni) - "Ничего".



Группа со значением "Конечно":

Наруходо (Naruhodo) - "Конечно", "Конечно же".



Мотирон (Mochiron) - "Естественно!" Указание на уверенность в утверждении.



Яхари (Yahari) - "Так я и думал".



Яппари (Yappari) - Менее формальная форма того же самого.



Группа со значением "Может быть"

Маа... (Maa) - "Может быть..."



Саа... (Saa) - "Ну..." В смысле - "Возможно, но сомнения еще остаются".



Группа со значением "Неужели?"

Хонто дэсу ка? (Hontou desu ka?) - "Неужели?" Вежливая форма.



Хонто? (Hontou?) - Менее формальная форма.



Со ка? (Sou ka?) - "Надо же..." Иногда произносится как "Су ка!"



Со дэсу ка? (Sou desu ka?) - Формальная форма того же самого.



Со дэсу нээ... (Sou desu nee) - "Вот оно как..." Формальный вариант.



Со да на... (Sou da naa) - Мужской неформальный вариант.



Со нээ... (Sou nee) - Женский неформальный вариант.



Масака! (Masaka) - "Не может быть!"



Выражения вежливости

Группа со значением "Пожалуйста"

Онэгай симасу (Onegai shimasu) - Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто

используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня". Обычно произносится как "Онэгай симас".



Онэгай (Onegai) - Менее вежливая, более часто встречающаяся форма.



- кудасай (kudasai) - Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста,

приходите".



- кудасаймасэн ка? (kudasaimasen ka) - Более вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Переводится как

"не могли бы вы сделать нечто для меня?". Например, "китэ-кудасаймасэн ка?" - "Не могли бы вы придти?".



Группа со значением "Спасибо"

Домо (Doumo) - Краткая форма, обычно говорится в ответ на небольшую "бытовую" помощь, скажем, в ответ на поданное

пальто и на предложение войти.



Аригато годзаймасу (Arigatou gozaimasu) - Вежливая, несколько формальная форма. Обычно произносится как "Аригато годзаймас".



Аригато (Arigatou) - Менее формальная вежливая форма.



Домо аригато (Doumo arigatou) - "Большое спасибо". Вежливая форма.



Домо аригато годзаймасу (Doumo arigatou gozaimasu) - "Огромное вам спасибо". Очень вежливая, формальная форма.



Катадзикэнай (Katajikenai) - Старомодная, очень вежливая форма.



Осэва ни наримасита (Osewa ni narimashita) - "Я - ваш должник". Очень вежливая и формальная форма.



Осэва ни натта (Osewa ni natta) - Неформальная форма с тем же значением.



Группа со значением "Пожалуйста"

До итасимаситэ (Dou itashimashite) - Вежливая, формальная форма.



Иэ (Iie) - "Не за что". Неформальная форма.



Группа со значением "Простите"

Гомэн насай (Gomen nasai) - "Извините, пожалуйста", "Прошу прощения", "Мне очень жаль". Весьма вежливая форма. Выражает сожаление по некоторому поводу, скажем, если приходится кого-то потревожить. Обычно не является собственно извинением за существенный проступок (в отличие от "сумимасэн").



Гомэн (Gomen) - Неформальная форма.



Сумимасэн (Sumimasen) - "Прошу прощения". Вежливая форма. Выражает извинение, связанное с совершением существенного проступка.



Суманай/Суман (Sumanai/Suman) - Не очень вежливая, обычно мужская форма.



Суману (Sumanu) - Не очень вежливая, старомодная форма.



Сицурэй симасу (Shitsurei shimasu) - "Прошу прощения". Очень вежливая формальная форма. Используется, скажем, чтобы войти в кабинет начальника.



Сицурэй (Shitsurei) - Аналогично, но менее формальная форма



Мосивакэ аримасэн (Moushiwake arimasen) - "Мне нет прощения". Очень вежливая и формальная форма. Используется в армии или бизнесе.



Мосивакэ най (Moushiwake nai) - Менее формальный вариант.



Прочие выражения

Додзо (Douzo) - "Прошу". Краткая форма, предложение войти, взять пальто и так далее. Обычный ответ - "Домо".



Тётто... (Chotto) - "Не стоит беспокоиться". Вежливая форма отказа. Например, если вам предлагают выпить чаю.



Стандартные бытовые фразы

Группа "Уход и возвращение"

Иттэ кимасу (Itte kimasu) - "Я ушел, но еще вернусь". Произносится при уходе на работу или в школу.



Тётто иттэ куру (Chotto itte kuru) - Менее формальная форма. Обычно значит нечто вроде "Я выйду на минутку".



Иттэ ирасяй (Itte irashai) - "Возвращайся поскорей".



Тадайма (Tadaima) - "Я вернулся, я дома". Иногда говорится и вне дома. Тогда эта фраза значит "духовное" возвращение домой.



Окаэри насай (Okaeri nasai) - "Добро пожаловать домой". Обычный ответ на "Тадайма".



Окаэри (Okaeri) - менее формальная форма.



Группа "Еда"

Итадакимасу (Itadakimasu) - Произносится перед тем, как начать есть. Буквально - "Я принимаю [эту пищу]". Обычно произносится как "Итадакимас".



Готисосама дэсита (Gochisousama deshita) - "Спасибо, было очень вкусно". Произносится по окончании еды.



Готисосама (Gochisousama) - Менее формальная форма.



Восклицания

Кавайи! (Kawaii) - "Какая прелесть!" Часто употребляется по отношению к детям, девушкам, очень красивым парням. Вообще, в этом слове сильно значение "видимость слабости, женственности, пассивности (в сексуальном смысле этого слова)". По мнению японцев, наиболее "кавайи" создание - это белокурая пай-девочка лет четырех-пяти с европейскими чертами лица и голубыми глазами.



Сугой! (Sugoi) - "Круто" или "Крутой/крутая!" По отношению к людям используется для обозначения "мужественности".



Каккоии! (Kakkoii!) - "Крутой, красивый, офигительный!"



Сутэки! (Suteki!) - "Крутой, очаровательный, прекрасный!". Обычно произносится как "Стэки!".



Ковай! (Kowai) - "Страшно!" Выражение испуга.



Абунай! (Abunai) - "Опасно!" или "Берегись!"



Хидой! (Hidoi!) - "Злюка!", "Злобно, плохо".



Тасукэтэ! (Tasukete) - "На помощь!", "Помогите!". Обычно произносится как "Таскэтэ!".



Ямэро!/Ямэтэ! (Yamero/Yamete) - "Остановитесь!"



Дамэ! (Dame) - "Нет, не делайте этого!"



Хаяку! (Hayaku) - "Быстрее!"



Маттэ! (Matte) - "Постойте!"



Ёси! (Yoshi) - "Так!", "Давай!". Обычно произносится как "Ёсь!".



Икудзо! (Ikuzo) - "Пошли!", "Вперед!"



Итай!/Итээ! (Itai/Itee) - "Ой!", "Больно!"



Ацуй! (Atsui) - "Горячо!"



Дайдзёбу! (Daijoubu) - "Все в порядке", "Здоров".



Кампай! (Kanpai) - "До дна!" Японский тост.



Гамбаттэ! (Ganbatte) - "Не сдавайся!", "Держись!", "Выложись на все сто!", "Постарайся на совесть!" Обычное напутствие в начале трудной работы.



Ханасэ! (Hanase) - "Отпусти!"



Хэнтай! (Hentai) - "Извращенец!"



Урусай! (Urusai) - "Заткнись!"



Усо! (Uso) - "Ложь!"



Ёкатта! (Yokatta!) - "Слава богу!", "Какое счастье!"



Ятта! (Yatta) - "Получилось!"

---

ссылки 2

http://www.komi.com/republic/librar...idorov_1928.asp



http://metro.molot.ru/img/metro_all.gif



http://reinardine.livejournal.com/207144.html (косметика для женщины)



http://www.sovmusic.ru/index.php (СОВЕТСКАЯ МУЗЫКА)