Первенство по скоростному дизайну

[R@ndom]

Никого не удивляет, что назвавшись "дизайнером-полиграфистом", россиянин легко взваливает на себя также обязанности креатора, иллюстратора, фотографа, сканировщика, цветокорректора, верстальщика, трехмерщика, корректора, препресс-инженера и т.д. Будем же поэтому считать такое положение вещей нормальным.



Нижеследующие советы адресованы тем из нас, кто уже маленько набил руку в рисовании рисунков, сканировании сканов, верстании верстки, слагании слоганов и в прочей тавтологии, но еще не умеет правильно организовывать свой труд, что ведет к "просрАчиванию заказов", как метко говорят опытные менеджеры.



Неправильная организация творческого процесса - это кочка, о которую спотыкаются, как правило, наиболее вдохновенные и глядящие вдаль и вверх натуры. Хорошо, конечно, творить под настроение, но реальность требует от нас постановки творчества на поток.



1. Прибежал взмыленный заказчик, честно говорит, что сам не знает, чего хочет, но требует за короткий срок родить все нижеперечисленное: фирменный стиль, логотип, слоган, имиджевую картинку, буклет, сайт, клип, щит, фак и пр. Что делать?



Ласково обьясни несчастному, что поскольку времени очень мало, то требуется его содействие в творческом процессе, а именно - супербыстрое рассмотрение им предоставленных тобой эскизов с гиперсрочным доведением до твоего сведения информации типа "покатило/не покатило". Требуй у него все материалы для эскизов (текст и картинки) в электронном виде - пусть он или его сотрудники сделают часть твоей работы. Сразу откажись от личных посещений во время трудового процесса - и никаких распечаток с курьерами и фельдегерями. На первом этапе работы - только e-mail с аттачментами. Заклейми каждый файл уникальным номером (чтобы потом не искать "ну тот самый, с фончиком в мелкую дристочку"). Возьми за правило отзваниваться сразу после отправления письма, и требуй от заказчика того же.





2. Сколько эскизов посылать за один раз?



Заранее порадуй заказчика сообщением об ограниченном количестве эскизов. Опыт древних показывает, что их должно быть не меньше трех, не больше пяти.



Новейшие же исследования добавляют, что эти эскизы должны добираться до заказчика одновременно и при этом быть совершенно разными по стилю, цвету, идее и пр.



Ни в коем случае не посылай на этом этапе работы похожие эскизы, заказчик сразу поймет, что его держат за дурака, и перестанет тебя любить.



3. Как велика должна быть степень проработки эскизов?



Для фото и рисованных картинок используй самое низкое разрешение - компутер будет шевелиться быстрее, да и корявость набросков скрыть легче. При этом учти такую особенность заказчичьей психологии: все рисунки и фото, хоть и при малом размере эскиза, должны выглядеть как уже законченные, подмалевков они не понимают.



В расположении же надписей, в подборе шрифтов не должно быть никакой халявы, даже если ты пока заполняешь место методом "фывапролдж".



4. Как в конвейерном порядке придумывать рекламные ходы и слоганы?



Первым делом с пристрастием допроси заказчика о политике его конторы, каких клиентов она хочет окучить и где именно. Расколи его на сведения о рекламе его конкурентов, вытрясай скрытые симпатии в области чужой рекламы, не жалей бродягу. Помни, что он примет только понравившийся ЕМУ (а не тебе) вариант. Когда сложиться впечатление о том, что может прокатить, занеси это в протокол и скомандуй конвою: "Увести!" Затем введи себя в состояние творческого экстаза и выливай на лист бумаги потоки сознания в форме слоганов, в столбик. Ограничением твоей фантазии является длина слогана - не больше 10 слов, и чем слов меньше, тем лучше.



Когда наберется две-три страницы, прими холодный душ, и выбрасывай все явно негодные варианты. Не годятся запугивающие ходы типа: "Покупай у нас, а то хуже будет". Юморные вещи требуют длительной обкатки и проверки на всхожесть, поэтому их в нашем скоростном случае тоже отметаем. Стихотворные штучки должны быть безукоризненными по рифме и размеру, иначе получится заводская стенгазета. С похабными двусмысленностями тоже лучше не свызываться - Патриарх заругает.



Из оставшихся вариантов вытяни три-четыре наименее тупых и выкидывай из них лишние слова. Например, вместо "Действие нашего нового слабительного восхитительно!", пишешь - ""Пурген-форте", съел - и порядок!".



5. Заказчик просит родить нечто "Не Как у Всех" за три часа?



Надо радостно воскликнуть, что такого рода дизайн наиболее близок тебе как творцу, и показать ему пару своих наиболее тошнотных кислотно-готческих упражнений (особенно хороши в таких случаях со смаком изображенные внутренности и половые органы). Заказчик тут же поинтересуется, умеешь ли ты рисовать заюшек и кошечек. Гроза миновала.



6. Как быть, если из первой пачки эскизов "не понравилось ничего"?



Объясни, что такая формулировка ненаучна, так как всегда что-то нравиться больше, а что-то меньше. Ваша с заказчиком общая тактическая задача - выбрать, исходя из рассмотренных эскизов, направление более или менее близкое к нужному (т.е. к той невнятной мечте, которую он себе уже намечтал). Все непрокатившие эскизы откладываются навсегда. Дальше берется это примерное направление и так же делится на три-пять вариантов (уже более похожих друг на друга), с учетом наконец-то сформировавшихся (слава тебе, Господи!) пожеланий заказчика.



7. Нужно ли работать по 16 часов в день, чтобы успеть в срок?



Смысл в такой работе есть только в одном случае - если это происходит один раз в год, в случае какой-нибудь большой всенародной беды. При постоянных же авралах общая производительность творческого труда резко снижается - проверено многими владельцами геморроя. Если еще до начала работы понятно, что времени в обрез, надо обговорить сроки предоставления эскизов с заказчиком и следить за тем, чтобы он всегда знал реальную обстановку на фронтах. Браться за несомненно пролетающий заказ могут только бесстрашные идиоты.



8. Есть ли смысл в коллективном творчестве?



Коллективное творчество эффективно только в самом начале работы, когда придумывается общая концепция и слоган. Свежие идеи иногда подбрасываются совершенно неожиданными организмами. На этом этапе работы все твои уши должны быть широко раскрыты.



С момента появления первых эскизов гони всех советчиков ссаной тряпкой - пришло твое время! Теперь слушай только папу-заказчика. Когда же эскиз утвержден, то привлечение дополнительных специалистов (например: иллюстратора, фотографа, сканировщика, корректора, трехмерщика) весьма желательно, особенно для больших проектов, но их самодеятельность в области дизайна должна безжалостно пресекаться в целях экономии времени.



9. Можно ли "творчески перерабатывать" идеи буржуйских креаторов?



Лучше этого не делать, хотя бы потому, что и так 90% наших собственных озарений - это неосознанный плагиат и компиляция ранее увиденного. Старайся избегать явно узнаваемых источников вдохновения.



10. Когда дизайн уже утвержден и остается только сделать допечатную подготовку, заказчика осеняет еще более гениальная идея. Что делать?



Подавив нервный колотун, сообщи, что будешь рад начать дело с начала, естественно при указании новых сроков, и готов обсудить размер дополнительной платы. Станешь свидетелем гибели еще одного блестящего рекламного хода.

Comments

[R@ndom]

Самой трудной частью дизайнерского искусства является общение с заказчиком. Этот этап в трудовом процессе отменить никому пока не удалось, так как заказчики нам зачастую платят денюжку, а именно ради нее мы и избрали нашу опасную профессию. Ниже излагаются советы для начинающих полиграфистов (дизайнеров, верстальщиков и менеджеров) по общению с трудным клиентом.



1. Как быть, если заказчик настаивает на совершенно неприемлемом с твоей точки зрения варианте дизайнерского решения?

Делай так, как хочет он, причем старайся НЕ доводить его дебильные предложения до абсурда в надежде, что он осознает собственную тупость, наоборот, старайся наилучшим образом воплотить его вариант. Вполне вероятно, что конечный результат дико понравится тебе самому и получит "Золотую пчелу" и "Оскара" впридачу. Если этого не произошло, спокойно сдавай заказ и никому не признавайся в авторстве. Гонорар пропей.



2. Заказчик хамит, обзывает тебя по-инвективному, топырит пальцы и вообще недоволен проделанной работой, как себя тогда вести?

Сам старайся не заводиться, дай ему высказаться, внимательно запоминая нехорошие слова. Потом спокойно и уверенно скажи, что как заказчик он имеет полное право требовать наилучшего результата за свои кровные, однако сути претензий, когда они высказаны таким образом, ты не понимаешь в силу особенностей организма. И когда твой суперпрофессиональный и офигенно творческий труд (который ты сам уважаешь больше, чем Гагарина) называют ... (следует полное перечисление), то начинаешь размышлять не о решении конкретной проблемы, а о том, справа или слева лучше прислать в рыло оппоненту. При наличии у тебя должной физической подготовки конфликт немедленно рассосется. Посему - знай и пользуй бокс или другой вид единоборства. (Для дам-дизайнериц хорош вариант с пулевой или стендовой стрельбой).



3. Как быть, если заказчик никак не принимает заказ, изводит тебя поправками и переделками, занудствует?

Возьми за правило брать с заказчика максимально возможную предоплату (лучше всего 100%), прежде чем шевельнешь хоть пальцем или извилиной по данному заказу. Если заказ срочный - то максимально тяни время. Проверено - чем больше аванец, и чем ближе дедлайн, тем сговорчивей заказчик.



4. Заказчик обнаружил в тираже кучу опечаток и глюков. Сердится. Как его нейтрализовать?

Обезопасить себя нужно заранее. Повесь неброский плакат в рабочем помещении с текстом наподобие следующего:



"Художник вольный я, а не корректор низкий, Ты ж сам вычитывай свой текст презренный! Коль глюки ты пропустишь в цветопробе - Пеняй сам на себя, холоп!"



Крыть будет нечем, Минздрав предупреждал!



5. Заказчик грозит перебросить следующий заказ к конкурентам.

Скажи, что давно ждал этого момента, т.к. сейчас позарез не хватает времени на очередной заказ от правительства Соединенных Штатов. Он вообще никуда не уйдет - останется посмотреть на это правительство.



6. Заказчик требует точно воспроизвести какой-либо цвет.

Правильный ответ: "Как известно всем образованным людям начиная со средних веков, этот цвет лежит вне области цветового охвата триадных красок (здесь желательно до отказа вытаращить глаза), поэтому мы можем передать его лишь весьма приблизительно." На сам образец цвета смотреть не надо.



7. Заказчик принес свои слайды или другие оригиналы.

Бегло взглянув на принесенное, скажи со вздохом, что видали и похуже, так что ничего особо страшного, наверное, не случится.



8. Заказчик получил полиграфическое образование (варианты: слышал про "золотое сечение", верстает в Кореле визитки, просто наглый).

Скажи с надрывом, что данную работу можно сделать сотней способов, и что ты в этом бизнесе Х лет (Х = годы твоей жизни минус 5), и что имеешь право делать как хочешь, а не как принято, и что вообще Карсон-то с Броуди... и пр.



9. Заказчик принес свои файлы.

Скажи, что попробуешь как-то смягчить последствия.



10. Заказчик хочет забрать исходные и конечные файлы.

Не пожалей времени на их порчу и кривую архивацию перед выдачей. Воздастся сторицей! Аминь.